Depois da primeira mordida

2011-08-17T16:25:00.000-04:00

The last time I posted here was almost a year ago.

As much as I love nature and all its beasts, I have to admit, nature has one problem: flying bugs. And this small little creature came hitting itself against the walls of my living room and now it's resting at the door frame. Problem is that I heard once black butterflies are a sign of death or old spirits coming to visit ya'. I did't believe it when I heard it, but I could never forget. Specially because where I live they are not very common.

Meanwhile, I felt like writing again.
I work now for a writing company, marketing related. And we build blogs but my own has been neglected. The only reason was that I was dry, and I didn't know what else to say. I felt like I lost all my rules, all my beliefs, I thought I'd became empty, because all the teachings would only matter to me and no one else. True; they are my secrets now. But I can 'learn-and-tell' from time to time.

For many years now I've been fighting to prove myself to the world in groups of people I would simply not fit in. Fighting, to have the right to be myself, to express myself and who I am, the way that I am, with no shame or guilt. Fighting that people would not simply look me over because I openly say I like pop things as Lady Gaga, or that I watch Gossip Girl or because I have a facebook account while they are busy being cool and enjoying the unknown.

The thing is I wasted a lot of energy in trying to be accepted where clearly I was not, when there was a whole bunch of people that I could be having fun with, and they don't judge me for what they can't understand. Acceptance is not hard, is soft, easy and sweet like a big warm jelly, it takes you in, no matter what and gives you a strawberry taste.

These people I simply feel comfortable with: I call them friends. And because they like me the way I am, they make me feel stronger by the hour. What I give in return is pure unbottled and unlabeled friendship. Drink up, friends!

DO it -- Niké

2010-10-20T09:38:00.000-04:00

if you don't wanna do it for yourself, do it for the others,

and if you don't wanna do it for the others, do it for yourself.

But you have to do something, and you can go either way. That's the beauty of 2010.

Otherwise, we have nothing.

Fuck Luck

2010-09-06T16:50:00.000-04:00

When Luck comes knocking on my door, I am going to open it up to her,

look her in the eyes,

take her by the hand,

grab her ass like it was never grabbed before

and give her an atrocious french kiss until I become her.

Fênix

2010-08-12T08:35:00.000-04:00

It's a true exposure and a real risk to show your (of course true) feelings. When people can, they attack you, they try to bite a piece out of you. They try to make you fall into contradiction, they try to make you look like a fool. Well, let them try! You will die a little, it's also true. And you may even suffer. But if you are strong and faithful to yourself, you can always rise. Rise and rise, and rise again over them. Be true to yourself, be honest; it's what matters. That's your code of honor.

"... King against King! Love one another with burning hearts; on the low men trample in the fierce lust of your pride, in the day of your wrath." (Book of the Law, v. 24. Chapter II)

-- Yes, master. I will.

When in a corner

2010-08-08T08:30:00.000-04:00

I think that when someone threatens you with your life, you cannot see this person in the same way ever again.

But these threats are subjective, they could be removed for they are a psychological pression imposed on a organism, causing it to struggle so strongly to the point of some kind of death. When the threatening situation puts you in a corner which is impossible for you to move, and you have no allies, and the one you thought it was in love with you have greater plans that do not include you, or inflicts the pain... When you take everthying seriously, when you take every word as truth, when you try to give some room for the situation to breeth but still, no signs that it will change, when you believe that the invitations that were not made and that the things that were not said will, most definitely, undermine all your trust and all your feelings (if not yet)... When your words, your talking, your worries, your tears, your feelings, your everything was not enough to make it better... What to do, sit and wait? Sit and cry? Scream for help? Letting go? Roar and strike back? I don't know, but I would like to shift into a different format of internal configuration. These people are making me be against myself. And this hurts and I never forget when I am hurt so deeply. This is why I wish, right now, I could change into an owl and fly to a comfortable tree, watching the night with my big eyes, in silence. In this case, if these people could take away this life I am living would be actually a blessing. But pride will not allow them to kill me. I kill myself first, subjectively. Everything I love is covered by a big dough of pain. Pressing me against the wall. I can see the crawling beings and I identify with them, I can crawl too.

My Dark Master

2010-08-06T07:38:00.000-04:00

"Yeah, take me to the underworld and I will try not to mind while you rip this little naive virgin out of her clothes and rape her naked out her own disempowering truths. What I hold on so dearly is nothing but who I am, and this very limited experience, I know, in the face of being God - which is everything- is what you are really trying to do. Why do I want to keep this self experience when I can bend over to the many? So you call up some other Gods for a little orgy, while some other penises in the form of ideas try to penetrate my brain. Why is that so? Because of the flow of life that you want me to keep, because no matter what I believe in or what I want for my life, I will only get what I must. And so, you, as the most serious and hidden master of them all, is trying to make me quit all of my childish fears - which are the greatest also, because I don't understand them - by making me confront my old experiences, bringing me new and equally painful ones. I am almost there, I can feel it, the point of not minding anymore. So come, even when I fear, and pick me up from my fields of flowers. It's time."

The jewelry you give me and that I shall wear can't be seen. My award is only for me to know.

Astro-me

2010-08-06T05:57:00.000-04:00

A minha combinaçãozinha fofa: escorpião, leão, áries, aquário e virgem. What do I mean by this?
It's always war time.
I am a warrior and I fight for love.
And I kill for love, and I die for love.
And I love and hate love.
"Letting go, telling no, let ego go.
Letting go, telling no, let ego go."

Voodoo Heart

2010-08-06T04:50:00.000-04:00

Our loved ones can only hurt us there, in the heart. That's where they carve their little knives.
Love is a killer, demands human sacrifices. Bloody ones.

The great things about life

2010-08-03T18:12:00.000-04:00

Is that you don´t know how great they are. For instance, take the picture of this blog. It is a great moment, in this present apartment (which I don´t give much to it). This very moment is very precious.

And I am a bird. I have wings, I have feathers and I even had a bird moment sometime back in 2008. I am not an angel, I am not a demon. I am a bird. My heart beats as fast and I fly as high. I´m a Brazilian bird.

Richtig Bitch

2010-07-12T06:24:00.000-04:00

Biergarten com amigos ontem, do lado de fora do Berghain. Um cara louco, se achando sedutor (dos quais não se vê por aqui), veio sentar do meu lado querendo puxar assunto enquanto eu comia o meu hamburguer. "- Could you be a little more friendly?" -- him.
"- I am not interested in making new friends". -- me

Estou sendo treinada para aprender a fazer a maligna.

Guten Morgen

2010-07-10T06:42:00.001-04:00

This morning, at about seven o'clock, my drunk neighbor decided he wanted to listen to loud music.

At first, I thought that my roomate had just arrived from his trip because of the voices and noise, then the music got louder and I really woke up to realize what was going on. It's incredible how well you can speak German, even half asleep, when you have hatred in your heart. German language comes out perfect, and you make yourself understood. I said: "- Bitte, es ist einbisschen zu früh, das ist einbisschen zu lout und ich möchte schlafe!!!! Volume aus, bitte." He answered, with his red eyes: "- Sorry, ich verstehe das", and put the volume down, so I could go back to sleep. I am starting to get a grip on how to deal with Germans. (ho ho ho... Evil.)

"Hand me my leather." (Tori Amos, Leather)

Dream about some German men

2010-07-10T06:20:00.000-04:00

Last night I had a curious dream. I moved to Germany into a huge atelier, a very interesting artistic WG (shared apartment). There also lived a very curious group of people, they were all artists and very open minded people, very nice and caring people, always in a good mood and with open hearts. These people received me, the new member, very well, with lots of hugs and smiles. One of the women in the group was a very big German guy, with channel blond hair and almost 2m tall, with a very low voice. He wore very sober clothes, but worked keeping company to old, lonely German men, the ones to appreciate what he called "them, the big girls". He was telling the stories about his experiences, while we were all sitting together, sharing, and he said that one way he would trick those men into not showing his tits (because he didn't have any) was carrying a big arsenal of saussages, black bread and mustard with him. When the heat in his business would just increase and those men would be asking for breasts, he would just pause, and say...

"- Yeah, we can do that... Orrrrr... You can take a look at my wonderful collection..." -- And then he would open up his huge bag with all types of sausages and black bread, and the men would go just nuts about it.

:DDDD

Seriously, I dreamed this.

And I thought it was hilarious. German men, Hipnotized by sausages.

The rest of the dream was not so funny. I was looking around the city, trying to look for a piece of furniture to fit in my room, since I didn't have anything or any money, and it was just like Berlin, people would just display their trashy, unwanted items out on the sidewalk and I was looking for nice ones. : /

This lack of money to buy furniture is getting to my deeper roots of mind...

Maximum understanding

2010-07-10T06:07:00.000-04:00

This video is very funny: http://www.youtube.com/watch?v=noDE8sfBfqQ&feature=player_embedded#

It inspired me to a further understanding: our egos are like assholes. If you touch it, makes it scared and closed. And more... Me and my ex-boyfriend are like two contracted assholes, closed to each other penises, as we tried to intrude each other's business.
"- What are you doing there, don't go there..."
"- I'm just hanging out here, not doing anything special."
"- Hum... Just hanging out here? I don't trust it."
"- Please trust me, so we can have a better time together."
"- Ok, I can try to relax. (...) Hey, wait a minute! What are you doing?! Stop, let's change places."
"-Yeah, ok. Let's do it. But, wait. No... What are YOU doing there? Go away!"
" - Oh, come on! Why is it ok for you but not for me?"
"- This is not working."
"- Yeah. Maybe I should just go."
" - Yeah, maybe."
"- So maybe I will!"
"-Yeah, so do it!"
The end.

Growing out of me

2010-07-09T14:37:00.002-04:00

I want to fly above myself; forget these patterns I am stuck with. I want to be free to love, instead of feeling sick and dying. IF beauty for me is at the tip of a sword, let it touch me. If I have to kiss it 11 times to make it come up for me... Then I will kiss it 93. If this woman body comes for me, I have my tits that I adore and no one will ever have me, because I have wings that change its colors, you see? But I can stay for a while, I can show you how nice I can be. So next time you can show it to me. But it's never for free. I drink from the cup and I wait a little bit, every movement I make is sacred to me... Sometimes and most of the times I forget... How big and important I am and how these things that make me suffer are like flies around my own honey. I am the honey bee. The sting is in me. Please, next time let me die with pleasure.

art from:http://i45.tinypic.com/14o7vy0.jpg

Bikes are 2010 horses

2010-07-09T07:42:00.003-04:00

He is my teenage dream boyfriend. But I hate that he smokes. What I hate the most is that he is not ready. He put me through a hard time, I felt alone, then the group protected him, the women in the group, that are supposed to be my sisters, called me a drama queen for expressing my feelings, and they don't even know me. And how well do they know latin culture, to say "yes, THEY are like this"? To the point that I gave up. (...) Bernadete told me that I have a chance of finding true love because of the constelation that my troubled martial Venus is at, a constelation that is represented by two horses. I will believe this till the day I die. This horse got to be running after me, looking for me as well! I think the sign is that he will be ready for me. Till then, I must have a life. Yesterday, in a Crowley's book I read that Venus in Aries is troubled, especially for women, because although it is brilliant and beautiful (the sparks on the sword of Mars when he goes to war) it loses those pleasurable qualities of Venus. Venus in Aries is the Amazon, a conquerer, not the Goddess of love, and it said that Venus in Aries has very strong and high ideals, and if life does not match those ideals, she becomes a soldier instead of a lover. I almost cried, but I know all this. My ideals have been long broken, as a teenager. He got married to his teenage love. I was cheated and abandoned by mine. I don't believe in eternal love, thanks to this. But do I believe that I can be loved at all? (...) This book reading was before yoga, and I spent a lot of time with this in my mind during the asanas. After the session, I could barely speak. I was very silent inside.
I also don't understand this boy. He seemed to like me better after the session. I didn't know what the look in his eyes meant. I asked, but he didn't answer, but I am sure he wanted to tell me something. Maybe he didn't know it as well. Maybe it is just those ideals once more, coming back in my head, and a hope he would be able to say "stay a little while". We had the same flowing during yoga, we were breathing at the same time, we had the same timing in doing the movements, and the same moods in life, but apparently I am the only one to take notice that we should be working with something, there is something between us to be done, maybe it's not a relationship, it's spiritual. But I am not beating my head against walls anymore; with love, either you feel it or you don't. In the middle there's only sexual attraction and complicated people. So I came back home very happy with my Sexless (my bike, not a boy nor a girl = sexless). I felt freedom. I felt free in spirit, like if I was riding a horse. I love the nightlife, I love the nightime still; its quietness, its fresh heat, its perfums, its colors and possibilities. It is a dreamy atmosphere, and a dark one. : ) And I wished I could be here some other time rather than in my Saturn Return, so I can enjoy it a hundred percent. If there is a good thing about having Venus in Aries is this childish quality of finding fun alone and in every aspect of life.

Farewell, Dedeco.

2010-07-07T05:57:00.000-04:00

This is Indy. We called him Dedeco. He died yesterday evening. How old was he? Maybe 16 years old. I wish I could say he was a happy dog. But he's been blind and deaf for the past few years, he couldn't chew well because he lost some teeth and he had no space, he was living locked in the kitchen. We decided to keep him there after he went deaf and blind, because he was hitting the doorways of the house and doing his business in the wrong places. When he was a healthy dog, he also used to do his business in the wrong places, so the house has been (for at least good 8 years) smelling like dog pee. He used to cry a lot in the middle of the night, upseting us and our neighbors and with an unbelievable volume for a dog, really really high and when he was little, my mom dropped for two times a can of beans on his head. Lots of the events in the house surrounded this dog. My father left us when he used Indy's towel after shower, to become dry. We thought it was funny, but he was so pissed that he decided to move out. This was, of course, just the last drop. (...) Dedeco was going to be put to sleep this Thursday, and the Gods know for how long my mom has been struggling with this idea. When she finally decided to do it, he passed away a day before. Better this way. Still I feel sad, I wish I was there to kiss him goodbye and to be beside my family, because it is a big change in times. Farewell, Dedequinho. Schlaf gut.

Best friends... In our adult-childhood

2010-07-05T14:54:00.001-04:00

Lost in the ocean of my fantasies, reality today came to surface when I was expecting some kind of written text that didn't come, from my best friend in our adult-childhood. I was expecting him to say how nice our weekend was and how happy he felt for being close to me again, hoping also that there could be a light in the end of the tunnel for us and, maybe, a second chance from life in the future.

Although my reality is most likely to be moistured with listening to music and singing out loud while I bike ride across Berlin (one hour to go to school, another hour to come back. It made me proud that I didn't get lost, so the directions I wrote in my notebook worked. Hail google maps, and I thank the Gods that the internet was working./ No glamour at all, I did it to save money and to increase endorphins), I know I have to be pacient with my life now and with everything that happens... And that my expectations die getting in touch with the reality of it.

First, I was proud to start the week with a ritualistically cleaned kitchen, a shinning white stove, no food stains on the kitchen floor anymore, no greese, no more disgusting black woden shelves, and a place for everything, to the sound of Dead Can Dance, all the albuns you can imagine. But the fridge is empty again, and this, plus the fact that yesterday, when my cute little friend from my adult-childhood left he took my life with him -- that was the feeling -- I didn't know what to do, so I sit and cried, and felt despair growing, as I cried louder. "My best friend is gone", and it was like a child, crying because the party was over. "What's gonna happen now?" was the question, and all the things that connect me to him are just huge monsters from childhood dreams and fears... I feel incredibly good when he is around, but everytime he leaves I just feel life and hope drifting away, and why? For me, we are like children that enjoy to be around each other and like to kiss and play together, but if he wanted to share his toys with some other friends I would be so mad. And sometimes, in our life together, it was like he had all the toys and that I had to ask him if he would please lend me some. Today I have to think that either he didn't get in touch not to provoke undesired feelings (like the ones I am already having despite of anything -- the amazing rational German mind; not so amazing cold blood) or that his feelings are really over, which seems weird for the feelings we shared together last weekend. So, maybe we can go out to another playground some time in the future and I would really appreciate that, but I know I have to keep my life open and to entertain myself with the surroundings in order to forget that I go crazy about ALL my best friends.

Hier kommt Alex

2010-06-30T18:34:00.000-04:00

Today I realized something very serious about myself, which is too embarrassing to write down here. I don't know what to do with that information now. Then I reliazed I was having fun at my German class because I laughed for five minutes non stop when the teacher begun teaching the declination for the adjectives only in the Nominativ form and after class me and some other classmates went out for lunch. First I had a lasagna, then I had a stomachache. Then I went to a caffee to meet up with a friend to give him back some stuff I had from him and we drank some white wine with Mineralisches Wasser, while discussing about our lives. We went on to have a burger and a beer. Then I left, but it was eleven already. Yes, in the night. The sun was not completely set yet. Can't you believe this?! Then I took the Tram to where the U-Bahn was supposed to be, and then I realized I would have to catch a bus to the closest U-Bahn station. I was in the Bus stop tonight, waiting, when a guy approached me -- I think because of my bagpack full of hearts, which later on he said it was very sweet -- and somewhere in the middle of showing me the new hat he had gotten because the only one he had belonged to his grandparent because his head was too big and he couldn't find any hats that would fit and showing me the strawberry tee he got for his girlfriend, he told me to listen to this song: http://www.youtube.com/watch?v=5X-yqPhItr8

And when I arrived home and I was listening to it, a friend of mine had left a message telling me that a hurricane called Alex is about to hit Mexico and USA, and that she was reminded of me, which is very funny, specially hearing "Hier kommt Alex".

... I think Berlin wants me.

Last weekend, I went to a concert of a friend of mine which happens to be a guitar player and, after the show, he invited me to join the band to another city called Stuttgart. And I did. (...) No toothbrushes, no towels or extra clothes, and I had only five euros on my pockets. That was very funny. Seven hours trip by car from Berlin on a Saturday, plus seven hours more coming back on the following Sunday. And oh, how I love to hit the road. There is nothing better to heal a wounded heart than hitting the road. At least for me. And we went on listening to music, reggae, progressive house, singing, laughing, drinking, all those things the Gods wants us to do (and we don't because we forget how life is magickal stucked in our own small worlds).

Still I miss cutie, but I don't think he would have liked any of this.

What's the next step?

2010-06-29T19:47:00.001-04:00

I discovered love and care in unexpected people. I discovered fun in hidden places. I am able to smile again. So I have a broken heart... Ich Fenchel Tee jeden Tag trinken... And smell the flowers that are plenty and beautiful here in Berlin. I sing songs and try to remember what I JUST learned. I know my German is bad, but I try. Damm hot Brazzzzilian Blut, doesn't match Deutsch. But we are so attractive to each other! Charming and full of life, explosive and red. I know I wish I could turn back time, but even if I could, I wouldn't know how to make things differently. So Cutie is no longer available; makes me sad. We fucking broke each others' head. I go aroung the world losing pieces of myself. "What am I doing here?" now, I ask myself. (One less arm, one less finger, three thousand less friends. I had to discover Hope in something else. Again. Vida, morte, vida. Again and again. Amenti.) People are starting to ask me that too. But I used to ask that back home as well. Maybe, just maybe, since everything changed so quickly for the worse, maybe it will turn back quickly for the best. That's what I hope, if not quickly, on the exact time that is supposed to be. The things that are supposed to be hurt me and I fight against them. So, you were right about this.

(Angelfish - You can love her; King of the World; From Heartbreak to Hate; Sleep with me)

["Some things are did and buried, some things just carry on like you. (...) Some things are did and buried, some things are did and gone, but you... stay with me. You'll never leave, carry on... (...) How long? How long can we carry on? Stay with me, sleep with me, dream with me..."]

Carry on, Alex. Carry on.

Becoming X, beautiful Garbage

2010-06-25T05:24:00.006-04:00

This blog is not for those who hate preachers.

This blog is for people that listen to echos. Sit and drink with me and be welcome. Music soothes the soul. Shirley Manson gave me power last night, me and a cup of brandy. I went through it all... This is not my idea (Das ist nicht meine idee auf ein gut Zeit??? hahahahaha), As heaven is wide, Trip my wire. Nirvana took me to the last level with Dumb, Pennyroyal Tee and Rape Me. This morning is time for Sneaker Pimps with Becoming X, which actually fits like a glove, specially my dear one for all times of sorrow and feeling hurt... Spin, Spin Sugar! Like the monkey from Brazil was serving German guys, so cute, so hot, so willing to do everything right, to be friends, to be nice; that indian blood in my veins screAming "don't go there". But I had to; part of me is a cat, curious. I still have eight lives to go. If we do not collect the one or two pearls from each painful experience, then is really just a bunch of shit. So, I go for the pearls. Yes, I try to teach a bit, but not in the traditional ways. I am more like an exploratory teacher: I like sharing. Give me yours and I will give you mine. Don't suck it all out of me and keep yours, because then I become very angry and I will sing Trip my Wire again, to you, to him, to everyone. The live version. But my main position is the one of the student. And my favorite asana is Vrishika. I like sharing, not competing. Shoulder to shoulder, no one above, no one below. Feet to the head, spine curved, eyes up to sky. "I breath you in..."

Sugared from the heart

2010-06-24T04:36:00.002-04:00

My little heart, after intense experiences of pain can see what's beyond this human life, beyond the strong forces of the ego. The scorpio ego wants to possess, it wants it all, again, more, deeper, stronger, heavier. More. When it's good and when it's bad, it needs to go to the last drop. After I had a few last drops, I can say what happened to me, otherwise this blog will be what has always been, and I am up for change -- a place where I use to drop my loads when the emotional pressure was too high. Now I think I can start sharing the next steps.

Always after an intense experience of pain I see the light. It's the up part of my "downs". This might be the repeating pattern of scorpio, this need to go through all the process everytime, feel everything, first you have something you really like, then you fear the loss of it until you do lose -- and then, because it hurt so much, you are able to let go AND after letting go, you are free. Today the sun is shining, and it also comes from the inside. I understand one change in the pattern. The pattern of relatioships still exist, this is from the karma, I think it's not up for me to change it -- so maybe I can stop fighting and feeling hurt about the patterns and just accept them. But how I deal and how I feel about the patterns is changing. Today, and it's like this for a while, after a breakup I no longer hate them. No, I don't. I love them. I still love them. I bless them, I want them to be in my heart, and I send love. Avoiding the pain is avoiding life, and anyone should throw themselves to life, to its open jaws and let it be chewed by it, with passion. You cannot avoid the pain of seeing things and people how they really are, this is a blessing (and sometimes a curse). To know life and people as they are and not as they show themselves. The voice I heard yesterday that brought me silence and peace of mind was the voice of my heart. From all the voices inside my head, this is the one I must always listen. Not listen to the voice of anger, not listen to the voice of fear of loss, not listen to the voice of rejection. And listening to the voice of my heart brought rewards. Peace of mind. Certainty. Comprehension of the flows, coming and going of the universe. So this present experience was essential for me to notice this completely. There is sadness, but I gained myself, one step further. People that are too afraid to share and too afraid to welcome me are not of my interest. A scorpio, a sun and a rose. Mine are still beautiful. I never saw roses last more than a week. These are from the Venus ritual. I am coming home.

Sit and drink pennyroyal tea, with a little blood from the moon

2010-06-24T04:06:00.001-04:00

The mosquitos gather curious above my head, while I sing in the park. What is this different vibration that changes the air? They want to know, and they don't even think. I wonder if relatioships are already bad, how would it be between two heroin addicts? Curt and Courtney's life, a life of horror, I would say. I think I would like to know what is this change in the skies, what is this breeze that brought the end to mine. A cold sharp breeze in the middle of the night. In the morning, a warm and dry one. If he was here, he would be ashamed of me. If he could, he would live under a rock, pretending he didn't exist and asking the world to do the same. Incredible how many times in two months he felt ashamed of me. It's like I am a constant erection, hangin outside the trousers. In the first three weeks he would critisize me all the time; then I said this didn't feel good, then he kept on doing it, but only on his mind. I didn't have the force to cry, astonished. Dreams of horror I had too; he was cutting his wrists, with blood all over the face. Noises in my room made me awake; plus astonishment, plus anger, plus a big interrogation mark on my forhead. Is it really over? I think it is. It feels like it is inside of me. There is nothing left between us; maybe just a towel and a pair of shoes. When I slept, bad dreams. I was pregnant and very scared in one of them, scared I would have to go to the maternity room alone, that my baby was coming into this world and my love was nowhere to be found, and I told a friend... "I am so scared, so scared of this like you don't know how". I think secret forces worked to break us apart. Nobody wanted us together. Maybe this is supposed to be, maybe all that happens is supposed to be for the better, even if we cannot see it immediately. And this was what the voice inside of my heart was telling me. "You think you don't have any luck, but we are watching you. This is exactly the way it is supposed to be", I listened. So, if this was not caused only by the negative cheering, it was my angels whispering to me... Secretly. I do not enjoy to be treated politically by people, and I never felt welcome there. He chose the State over us. He climbed over me to raise his flag, to go up in his carreer and be admired by his friends. Well, this choice will bring him his time of the month. I am having mine now. I feel a little cheated and a bit used, for all those plans he had he never told me about before they happened. I was a trial of some kind or in some kind of trial. He was never open to me, he was never honest and never ready. He gave me confusing signs and now it's enough with "he, he, he", wasting my energy on this, now it's time to turn the focus over to me (Ever to me!) again. I feel very sad, but a little relieved. I was playing fair. And I can only listen to the voice of my heart. I'm glad that sometimes I do.

Selling myself to death with your kisses

2010-06-21T09:48:00.004-04:00

This is a day in solitude. You would think it is a great thing. Someone whispered somewhere I take life too seriously. All I want to do right now is to eat a chocolate muffin that is not mine and that is set over the kitchen table. Very serious issue. Oh, and I also want to die, but since death is not a thing to be found in the supermarket (or else I would love to pick it up from the shelves -- How I want death today? Frozen or fried?) I am looking for it in people I meet. Everyone has a mark of death on themselves. Everytime I get too close to see it, I die a little too. Everytime someone touches me, I feel the cold of death. But I know, it's only cold because this body is so warm and it wants so much; once life has vanished away, death will be such a nice place to be, so cozy, so comfy, just like a room entirely painted black, when you really feel like sleeping and there are no sounds outside. A perfect match, because you are not hungry, you do not need to pee and you do not need to see or speak to anyone. Oh, and you don't have all the demands of the games of conscience brought by dreams, you can just escape into infinity. You don't have to love anyone anymore, not even need to face the demand of loving yourself. If I could sell death, I would be a very successful person.

Baby, it hurts

2010-06-21T09:40:00.002-04:00

Come on, baby... My body is free to be fulfilled by you, if this is the only love that we can have, if now the serpent screams... Then mote it be, let it spit into the graal. Day after day will come until my world ends. I hope it comes soon, because the pain is huge. Why are you afraid of I love you? Is I love you a chain that helds your soul in the depth of your emotional ocean? And why I have to be so intense in order to get a little attention from you... A little attention, remembrance that I AM HERE and there is no GOD where I AM. You will suffer that, I will suffer many times more.

Are our fears so great that it can toss our love away, just like that, from night to day, scared of being hurt? The way you were locked inside of yourself, outside of your mind while we waited for the train was more than I could handle; when the train came I was under it, and baby... It hurt me. I don't know what to do with this body now. I am no one, I am nothing. I am not even yours.

He loves me, he loves me not.

2010-06-21T09:30:00.001-04:00

One of these days my heart got broken. When I fell, it was instantly made into pieces. I glued them together, but now the glue is gone and I don't know where to get me some more. Before, it was glued by the rays of the sun, it made me sweat and my heart melted. My heart doesn't melt anymore. The tears made my heart crystal clear. Now all I have is the blue of his eyes, and he doesn't like that. They say your father is supposed to love you, but this is not our story... And now I am afraid to bring a child into this world because of that father figure: distant, absent, cold; uncaring. I asked for a sign the other day at the park and then I saw one single little daisy in the middle of the field, she was laying down, kind of shy, just like me. I wanted to pick her up to know if he loved me or if he loved me not, but I didn't want to kill her for my own selfish reasons, so I just thought about our late relatioship and just decided that he loves me not.

What makes you feel like you live better

2010-05-22T06:58:00.002-04:00

Things that fix me on the inside: smells, sounds, tastes and visions. Fenchel Tee und Tori Amos. Spending extra five euros that I shouldn't spend on extra pillows at Ikea to make me feel more comfortable in bed... Small details like observing the quick and cute movement of birds and the how the flowers blossom together in the trees during Spring here in Europe. The different colors of leafs in the trees in Rio... Things I learned by myself to make my life a little more interesting; an attempt to leave the center and to expand my outlines. A chance to grow bigger than my body allows me to. Literature does this to quite a few people. Music does this to quite a lot of them. Then, if the idea of a "heaven" makes some people feel like they live better, if drugs make some others feel like they found meaning and purpose in life, if sports also do this, how can I be against any of these stuff? If I believe in freedom, if I believe in the power of choice of the human being, how can I say "What I do is right and what you do is not"? (...) Still, when it comes to close relationships, I sink.

And so I think I may pick the ones that I feel better together with, and leave others aside, but knowing they exist and (the difficult part) respecting the different choices. Still, I feel I am part of a group of people that are nowhere to be found, because they are everywhere and can't be seen.

De onde vem a força?

2010-04-26T12:56:00.001-04:00

Pegou a maçã da árvore, mas poderia ser da prateleira do mercado, e sentou-se embaixo da copa, à sombra, mas que também poderia ser a copa da cozinha. Observou o horizonte a sua frente; um lindo horizonte flamejante, ao longe, o sol queimando a grama verde. O quadro pousado na parede do corredor, fora da cozinha, o horizonte poderia ser o que está compreendido entre a moldura da janela. Mas ela estava ao ar livre, sentada embaixo da copa da árvore, à sombra, observando o sol queimar a grama verde no seu horizonte flamejante. Uma manada de cavalos selvagens passou galopando, fazendo tremer o solo. A vizinha de cima passa aspirador na casa; os carros passam e buzinam violentamente; os vizinhos batem os pés ao subir as escadas de madeira. Sonhava com outro mundo que desconhecia essa mulher, essa mulher livre. Mordeu a maçã e sentiu-se saudável; sentiu o suco descer pela garganta, uma gota escorrer pelo canto da boca, rolando pelo pescoço. Sentiu-se selvagem, desejável, doce... Foi sendo levada pelo sabor da maçã e mesclando-se com ele. Sentiu-se selvagem e foi correr com os cavalos. Os cavalos estavam dentro dela, eram vida da cintura para baixo, junto com a maçã, junto com tudo mais acumulado pela vida e ela agora rolava na grama verde, e confundia a grama com os próprios pêlos púbicos; acariciava a grama e sentia-se maçã, sentia-se nuvem, sentia-se toda Terra molhada e chuva. Sonhava com o dia de ser engolida por ela.

To the infinite of Nu

2010-04-26T12:44:00.002-04:00

There is a pressure inside of my chest for over an year. Sometimes it hurts for no reason. Sometimes I stick my fingers in there just to know what is in there, and then I remember... Scars. I don't want to feel those pains ever again, but sometimes I just forget it was for my insane acts or sloppy decisions that they are what they are. They fall asleep and then I forget as well and dream I can be happy anytime soon, awating anxiously for the next time, hoping I'll be able to do right this time. It never worked. I accept not defeat, but knowledge that they will always be there, and that there is nothing I can do to remove them, but I can kiss them, kiss them and caress them from time to time. They made me what I am, afterall. I made them and they made me. To the infinite of Nuit, a million stars created, one for each flawed promise of union and love.

die Sonne/ der Mond

2010-03-16T10:23:00.000-04:00

The moon says, girl you need to hide. The sun says that I need to act in accordance with my heart. The moons says, girl, you need to squeeze your heart, dont walk out the line even for one second. The sun says I need to be spontaneous. The moon says that I bleed and that it wont stop anytime soon enough. The sun reminds me that when it does stop, it will be a different lifetime, a different season. The moon curses my moods and cycles. The sun reminds me that time passes by, ever bringing a new day. The moon is always showing my face, pointing fingers and telling me that I am ugly. The sun, in secret, tells me that that is beauty and that only I should know of it, not to fear. I walk over stones, the moon is very sandy and the climate here is so dry, but I am home. It is so cold, and so my sun struggles to survive. It watches the moon very proudly because she knows she is stronger. But the male voice of the moon is louder.

Intimacy

2010-03-16T10:10:00.001-04:00

what is it was ist das

Work?

2010-03-16T10:03:00.001-04:00

It is difficult for me to understand that a day spent playing the guitar has been a day of work, of writing down songs, of trying new things, new patterns, new vocal melody lines, etc. It feels like I havent been doing anything at all, it feels like I have been trapped in my own world, my own shell, my own room. It feels that I am not really working when I stop to think of myself and of my life, and in my general (and defective) relationships with people -- and that all this leads to music. The blisters I got from playing for hours -- that I didnt notice passing by -- are not proof of my effort, they just show me how I should be playing more and more to be able to play for hours without getting blisters. I never give myself a moment to rest.

And music is an escape to freedom, because it sets my fears free, it sets my trapped soul and my trapped feelings free. And not because I sing about my life, but exactly because my music is bigger than me, it is better than me, it changes me and it teaches me, so it brings me room to grow.

But the question I ask myself is: should I go alone? Is this something that is supposed to be kept in secret, like all the rest in my life seems to have the need to be kept in secret? Because when you show yourself it is almost always a hurtful experience: you are not wanted, you are not needed, you are not welcome, you are not what you think you are. Is my music something I do for myself, or should I keep trying to show it in the hope that it will do the same to other people what it does to me?

FRUITION

2010-02-17T06:38:00.000-04:00

The eggs are hard probably for boiling too long in the water. This is breakfast. Waiting. Years have passed and mistakes haven t. Time is taking too long to encounter me, I run so fast. Learnings. Relationships have always been my private hell and heaven. Yearning. Love was always present, even though in a twisted way. One way relationships, thousands of made up love stories: I found love in trees and leaves. Mirrors. I also love myself when I look at me. I love dressing up and undressing only for me. Never for others.

It s too easy for me to walk all over myself. It s too easy attracting people that would do the same. Shame; more like a shyness that isn t supposed to happen. (Things to expect from a Brazilian-singer). The things that aren t supposed to happen but do are what we call (life). And the things that are supposed to happen but don t are called (dreams). I like all forms, including squares. Where do I fit, though? What is my format? Do I look like a guitar or a pear? Do I sing like a mermaid, do I look like a saint or a devil? Can I be everything, I mean everything? Not, when someone tells me I dress up like Avril Lavigne. Fire. Can you feel me burning? That is what makes me shake, so when you think Im uptight, Im actually burning up and shaking, in the middle of my legs, but I cant tell you this, especially you, because above all people you wouldn t appreciate that. You are afraid of that little secret of mine. Spiders and swords. No cards for spiders, only webs. So while you play your little games, I spin my web, sliding along with my short legs. Such little person so big in the soul, so heavy in breathing, so anxious in the heart is about to explode. Seeds of different types, that is my Brazilian generosity for the world.

The only good thing about me is that I am Brazilian

2010-02-01T10:01:00.003-04:00

There is nothing special about me.

I am not the next big hit, I only sing for friends and mosquitos.
My love is not great and I'm not good in bed because I can't turn a bad guy in sex into a good one, and I am pretty "forgettable". If you want to learn how to get over something, become my boyfriend, they always do this really quickly. My next pick up line is "Yes, I am Brazilian and yes, I do have a huge cock, but I'm not good in bed, so forget it."
I am not flawless and I show my sore points to the world, even when people don't really want to see them. Want to see them?
I could never tell a good joke, I always laugh endlessly before I finish. I'm sick, but people tell me that what I really am is crazy. Well, I obviously don't agree.
Yes, I am from Rio, but Carnival is not the hottest event of the year, it is actually a pain in the ass and I don't have a tan. Actually, I am pretty god damn white and I don't listen to Bossa-nova. I am not a girl from Ipanema, I am from Tijuca (there is life beyond the twin tunnels. people!)
Fuck the beach, the water is poluted anyway. Turists, stop throwing garbage on the floor! (And/or making real state business, this city is crowded! Have you seen the favelas? It's not worthy your million bucks.)
I don't enjoy 40 degrees Celsius. Try to steel a stick or a bug from the Amazon, and you will know my rage. Try to harm any more animals, and I'll show you my teeth, but I don't really care for people because I believe in karma. I am always dramatic. I let my hair grow all over in Europe, but I was so glad to become a Brazilian again, when a Brazilian girl offered to wax me. Hurray! I always call first. I always take the initiative. I hate when I do that. I hate myself a lot. I never know what to do. I take too long in the shower and to get dressed when everyone is waiting for me. I don't smoke but all my friends do and I get sick a lot. I have to open all the windows and freeze everyone's asses. I hate my friends a lot as well, but I hate my ex boyfriends more, although I know it is my problem to be immediately attracted to trouble. I just know everyone hates me. The hate for me is a round circle, that is a magickal path. It is my tail that bites me, not the opposite. I always die when I kill, how lame is that? I can't really be mean to people, how lame is that?
I am just about anyone, just a little bit stronger, like a punch in your coffee (or stomach). And I don't look as good as I think in my cute little outfits.

a BIG mouth

2009-12-31T09:30:00.000-04:00

I have a big mouth that swallows everything: all the buildings, all the people, all the words in the air left inbetween them. The big bad wolf lives inside of me and everyday he wants devoure red riding hood and gets chopped off by the "hero" in the forest, who was just passing by...

Mostra-me a tua face

2009-11-26T22:33:00.002-04:00

Então a lua mostrou-me a sua face. Os seus olhos eram malignos, com um redor avermelhado, como o olho de um homem raivoso que ilumina o céu da noite e que me vê. E nos vemos mutuamente, de forma que não posso esconder-me. Hipnotizou-me como olhos de outrora. Passaram-se quase oito horas desde que liguei "Os Maias" e não consegui parar de me embevecer de um drama muito pior do que o meu... E que fez com que, de repente, percebesse que não há uma realidade muito pior para uma mulher do que ser uma mulher em Eça de Queiroz. Tão embevecida, tão hipnotizada estava que mal havia reparado que já se passaram vinte e cinco minutos da meia noite e que, por isso, podia ser explicada a quietude da noite, a paz de luzes apagadas e de televisões desligadas. Eu e um cigarro de palha, um que havia sobrado de uma lua há muitas noites anteriores. Um cigarro sem gosto de fábrica, um cigarro sem consequências a não ser a quietude da noite dentro de mim. Passei o dia com uma dor presa no coração que não sei o que é. Hoje conversei com o cacique de um tribo indígena brasileira e perguntei-lhe se mulheres podiam usar cocares; ele me disse que sim, que as mulheres deveriam ser coroadas como sagradas que são. Pedi-lhe então para ser coroada dentro da sua tribo, para que eu pudesse usar o cocar em todas as minhas apresentações, como guardiã de um segredo muito profundo e conhecido apenas para os povos da floresta. Apenas as pessoas que entendem a pureza da natureza entederão o meu coração. Assim sou eu: virgem, indomada, livre, cheia de vida, amedrontadora e submissa à lua como quem sabe a que dono pertence. Esses olhos malignos que me põem a adormecer, esses olhos que ainda agora me olhavam com tanta fúria e que agora se escondem atrás do prédio, que fogem de mim, que se refugiam atrás de novas aventuras. A vida nunca foi justa conosco, mulheres, e agora descobri o motivo da nossa devoção à lua: é um homem, maligno e negro, a brincar.

O gato comeu

2009-11-13T22:27:00.001-04:00

Tudo o que eu sabia, conhecia, achava e acreditava. Tudo o que eu pensava e era, tudo o que eu queria. Estava aqui, mas o gato comeu.

Show da Donna Summer (segunda, dia 9 de novembro)

2009-11-13T21:41:00.001-04:00

Tudo bem que a Disco Queen já é avó de três e que o público dela também não é assim tão jovem... Mas quem foi a pessoa de fundo europeu que conceituou o show como um espetáculo para se assistir sentado?! Não tinha nenhum lugar destinado aos que queriam dançar. No corredor de passagem não podia ficar, porque os seguranças logo vinham encher o saco ("Dança no seu lugar"), e as pessoas pareciam bem contentadas de ver sentadas, mesmo as mais jovens que chegaram até a ficar putas comigo e com meu pai, que queríamos dançar. Tomamos vários esporros à toa. Mas como eu poderia ouvir "I Feel Love" e todos os outros hits sentada, batendo os pezinhos, batendo palmas? Eu, brasileira?! O segurança disse que não era para ver o show em pé, que era para levantar só em determinados momentos. (?!?!?!?!!??!?!!?!? "Agora senta. Agora levanta. Agora dança macaco! Agora senta de novo.") Produção de parabéns: os seguranças foram UM SACO. As cadeiras ficaram lá, todas nos seus lugares e as pessoas pareciam cadeiras. O show foi legal, fora esses contratempos desagradáveis. Que saudades da pista que eu senti! E gente, meu pai tem 61 anos e dançou o show todo. Assim eu vi a sociedade versus os Nietzschianos. Nós, em prol da vida, eles em prol das regras, mesmo das que são burras. O coletivo é uma massa devagar, que não assa nunca. Nós, indivíduos, sofremos com a espera.

Os moralistas

2009-11-05T11:04:00.001-04:00

"De vez em quando eu fico com outras pessoas", disse ele, nos primeiros quinze dias de namoro. Ela parou, pensou. Estava apaixonada, não havia muito o que fazer. Estava disposta a tentar. Se ele de vez em quando ficava com outras pessoas era porque o interesse era natural da espécie humana e isso também podia acontecer com ela, então resolveu apostar no acaso. Se era um "talvez", então tinha chances de nunca acontecer. Ouvia falar das amigas, algumas vezes, que faziam parte de um grupinho fechado da serra. Uma vez ele contou que eles costumavam andar no mato pelados. Um dia, ela foi com ele até a casa de uma delas. Quando a amiga abriu a porta, eles se cumprimentaram com um selinho. "Vou me controlar", pensou ela, que não queria chegar fechando a cara e conseguiu, para a sua surpresa, não dar xiliques nem na hora, nem depois. Convenceu a si mesma de que não ligava, que se ele cumprimentava as amigas com um selinho, então ela também poderia cumprimentar os seus amigos da mesma forma. Ela gostava dele e sempre tentava deixar passar o maior número de detalhes que incomodavam, para não criar atritos desncessários; ela gostava de cuidar da relação. Eles passavam muitos dias separados; ele morava longe e nunca ligava, ela sentia saudades. Ele não acreditava em "saudades" nem em "eu te amo". Ela queria ficar perto, ele queria ficar sozinho e não mandava nem emails. Começaram a discutir. Depois de um certo final de semana se encontraram, e ele contou que entre sete a nove amigas tinha subido a serra para visitá-lo. Passaram a noite fazendo trilhas, bebendo, fumando. Depois, ele disse que tinha passado a noite toda conversando com a mesma amiga do selinho, conversando sobre "a individualidade". Ela fez uma escolha consciente de não perguntar se ele tinha ficado com ela ou com outra, pois se estavam namorando essa pergunta talvez não coubesse e, além disso, achava que se tivesse rolado algo ele fosse contar. Depois, não tinha certeza se estava pronta para ouvir a resposta que não queria ouvir. Calou-se, mas morreu de ciúmes e de raiva. A raiva minou a confiança. Já não conseguia mais pensar que se eles estavam longe era porque estavam ocupados; começou a desconfiar que sempre que estavam longe ele podia estar com outra pessoa. Ele não ligava, não procurava, não mandava emails. E não fazia questão de nada; se ela estava namorando com ele era porque queria, e ponto final. As contas de telefone dela vinham altíssimas, porque ela ligava sempre. Depois que terminaram, ficou sabendo que aquela amiga do selinho, uma menina bonita, rica e destrambelhada havia viajado com ele e que, nessa viagem, eles estavam se pegando. Aí teve certeza: é claro que eles tinham ficado, e acontecera naquela noite das mil e umas mulheres, na visita das tais "amigas". Só não sabia que eles tinham formado um trio: ele, a amiga do selinho e a irmã de uma outra com quem ele também já tinha ficado. Isso era comum dentro daquele grupo. Na visão de vida deles, só existia essa forma de amar; inclusive eles acreditavam que isso sim era liberdade! E moralistas são os outros. Enfim; de tudo o que incomodava a ela era a falta de ética das garotas, que sabiam que ele tinha namorada e não se importaram em passar por cima dela, mesmo sabendo que talvez ela não concordasse. Já que ele se colocava na posição de "não tenho dona", e elas eram amigas dele, acataram. Mas perderam o elo com a irmandade feminina. Ela sabia que isso era comum na casa dos vinte anos (e já tinha até mesmo cometido uns deslizes parecidos) e que, mais tarde, talvez, caso eles tivessem sorte, se dariam conta da merda que estavam fazendo com as próprias vidas e com a dos outros. Palavras-chave: moralismo, ética, liberdade, amor. Se arrependia de um único erro: ter continuado com ele após ter ouvido a primeira frase desse texto.

Esquecimento

2009-11-03T18:34:00.000-04:00

Se você tivesse me pedido, eu teria subido até o alto das montanhas com você; teria me mudado para qualquer interior, para o lugar mais frio ou para o mais quente, para a menor das casas, para criarmos galinhas, abelhas. Esqueceria as roupas, as complicações, os supérfluos, a prosperidade para acompanhar com você os movimentos naturais da Terra. Teria passado a cantar para neném dormir, e ajudaria a colher as cenouras. Esqueceria dos itinerantes, das faltas, esqueceria tudo mais, dos ideais, deixaria tudo de lado para ser feliz com você. Era só você pedir.

Redenção

2009-11-02T12:59:00.004-04:00

Não compartilhamos amor, mas estávamos guiados pela beleza. Eu acho esse um engano digno. Os meus meninos se tornaram belos homens. Levei vários anos, mas convenci os meus tentáculos por fim a libertar cada um deles do meu abraço apertado. Eles, por sua vez, estão cada um nos braços de mulheres lindas e perfeitas. Se olho para trás, hoje é com leveza e sorrisos. Os meus meninos, um para cada tentáculo, também me ajudaram a deixar a velha casa: do mar aos céus. A beleza é um assunto sério, por isso olho diretamente para o Sol quando quero vê-la. Aprendido e incorporado. Não ser polvo, nem me libertar de um tentáculo e me prender em outro. Não procurar a beleza nos olhos de um homem, não esperar que me retornem o direito à beleza, mas emaná-la através dos meus próprios olhos; ver beleza em tudo. É claro que escrevo de dentro, de um local de subjetividade, e que a minha subjetividade é apenas verdadeira para mim; por fora, eles nunca foram meus. A ilusão é bela; se o véu de Maya não nos parecesse belo, como nos seduziria? Se a ilusão não fosse atraente, se não fosse prazeirosa, não nos seguraria tanto tempo debaixo das suas ondas. Mas é do caos que nascem estrelas e, por isso, há sempre esperança. Acho digno se perder por conta da beleza, mas foi mais legal ter a experiência inteira dando a volta por trás e vendo o que há. O sagrado une as partes separadas. A beleza não é minha, eu a pego emprestada do universo, mas a devolvo logo em seguida, a cada respiração.

Música

2009-10-30T22:22:00.002-04:00

Música. Parece o badalo de um sino, ecoando na minha consciência. Milhões de amigos músicos e milhões de pessoas ocupadas; milhões de portas fechadas na minha cara. Ainda mais no Retorno de Saturno; tudo anda mais devagar. O único motivo pelo qual continuo insistindo em fazer música é que eu mesma preciso me curar da doença da humanidade e essas "canções populares" (wolkslieben) que recebo me ajudam nisso. Eu não queria ser egoísta, não queria ser a única a me beneficiar, não queria me curar sozinha e ter que ficar observando a humanidade de cima do meu penhasco de solidão. O meu interesse é o interesse de levar ao coletivo a saúde: levar cura. As músicas curam. Mas não formatei um projeto consistente o bastante, convincente o suficiente para convencer as pessoas a embarcarem comigo; além disso, sou uma líder que não sabe lidar com grupos. O meu ego está envolvido no processo apenas para aprender a se curvar diante do seu verdadeiro senhor. As músicas me usam para vir à tona; o meu ego tem pouca importância. Ser o centro das atenções, perder a privacidade, tudo isso é inferno. Não pretendo vender os meus valores. Não prentendo esquecer o solo que me criou, não pretendo passar por cima das pessoas; preciso me provar vitoriosa. Quero firmeza de propósito, clareza mental, limpeza na alma, nas mãos, manter a pureza do meu coração, organização, força, vida, luz, sentimento, liberdade. E se eu puder mostrar um pouquinho disso àqueles que quiserem escutar, vou achar ótimo. Está mais do que na hora de eu achar a minha turma. #Comcerteza, esse episódio daqui já deu. Tédio máximo dessa vida de Rio de Janeiro.

2009-10-30T20:31:00.003-04:00

A consciência não é uma pimenta vermelha que se usa como brinco de cobra coral, que ela se enrola no pescoço. Com o fio condutor da mente também se tece a corda da forca. A força que usamos com o intelecto deveria estar nos músculos, a força com que usamos o intelecto destrói a moral que vem dos sentimentos. É que durante anos a fio venho pregando "consciência, consciência", e agora percebo que é justo o oposto; a consciência é só uma ferramenta de um todo, é só a linha de frente de tudo mais que há por trás e o que há por trás é tão mais interessante... É justo o oposto, é o inconsciente. Mas não do jeito leigo, não do jeito senso comum, não do jeito meio-da-rua. É do jeito Nietzsche; do jeito Freud. Do jeito Clarice, do jeito Dionisíaco-Apolíneo, do jeito estético, do jeito LUA e SOL. Não é de qualquer jeito. A consciência está deixando a desejar; não me serve. Deveria servir, mas quer mandar, dominar. Quer ser um lado sem o outro. A consciência tem sido um peso, uma coisa chata, um limite, uma falsidade. A consciência me formou deformada; sou imagens moldadas pelo social. E, para eles, eu sou feia. Mas existe toda uma beleza por trás, uma beleza tão intrigante, um sorriso tão perfeito, uma doçura tão desconhecida, por trás da máscara do desconhecido que me olha, o meu próprio desconhecido me sorri, tão feliz.

Mantra: "eu adoço as balas do Salgueiro e amanso as feras do dia-a-dia"

2009-10-25T10:04:00.003-04:00

Quando escuto o Salgueiro comendo solto em balas, eu sinto paz. Eu sinto e emano paz, para que a minha paz se derrame sobre o morro, tenso. E hoje, assim que emanei paz e amor, parou o tiroteio. Pode ser apenas uma coincidência, mas eu acredito que esse seja um movimento que deve ser espalhado. Na presença de desavenças, conflitos, tensões, violência até, emanar paz, amor e ter paciência. É deixar de repetir certos mantras ("O mundo anda mal", "O mundo anda de mal a pior", "O mundo não tem mais jeito") e passar a emanar mais energia saudável, quanto mais tempo conseguirmos. É SE TORNAR saudável (física, mental, EMOCIONAL e espiritualmente) para agir de forma mais saudável no mundo e é nessa política que eu acredito. A ética pessoal da saúde, de se procurar ser uma pessoa tão mais saudável quanto possível para poder emanar saúde. Assim o mundo muda, assim conseguiremos não ter problemas de devastação da natureza (porque a nossa natureza individual estará sendo respeitada por nós mesmos, através dos nossos atos diários, através dos nossos próprios hábitos). E sendo fortes, MUITO FORTES, para suportar um dia atrás do outro sem nos deixar abater pela maioria doente.

A guerra que enfrentamos hoje é do ser humano consigo mesmo; a reforma é individual.

Não adianta "virar fã do pensamento positivo" no facebook e roubar o ingresso da mão do cambista quando tem chance, chegar no cargo público atrasado todos os dias, ou sair destruindo as pessoas mentalmente, com raiva de si mesmo. Isso é veneno.

A saúde é possível e depois, passa a ser o único caminho possível. Esqueça o voto, as manifestações em forma de passeata, o poder nas mãos dos errados. VOCÊ está AÍ, com todo o poder nas mãos e costuma decidir deixá-lo nas mãos de outros. USE o seu poder pessoal para tornar-se uma pessoa saudável, e o poder ficará todo concentrado nas suas mãos, e ninguém mais será seu dono além de você mesmo.

Um pai nosso, uma ave maria e um ato de contrição.

2009-10-22T09:45:00.004-04:00

Eu me lembro de estar deitada na cama, aos treze anos, rezando -- e era sempre um pai nosso, uma ave maria e um ato de contrição (eram as únicas que eu sabia de cor; o ato de contrição é uma das coisas mais absurdas que já li na vida), pedindo poder. Eu acho isso engraçado. Pode ter sido o início da minha longa conversa com Plutão, aos treze anos, na cama, quebrando paradigmas, o primeiro cheiro de Plutão. Eu certamente não sabia o que estava fazendo, mas não era um pedido racional, e sim instintivo. Era um pedido de encontrar a minha própria natureza. E encontrei.
E sim, nos meus momentos de ira eu já invoquei todos os demônios mais poderosos do universo porque eram justamente os meus, e pedi que varressem a vida de todos aqueles que me cercavam, todos aqueles que me faziam sofrer; esqueci de me excluir da lista. Sabe, temos que ser bem específicos nos pedidos que fazemos, mas isso não faz com que os reconheçamos quando eles chegam, essa é a ironia. Eu já caí em vários buracos que eu mesma cavei, sem me lembrar deles.
Existem histórias trágicas; as minhas são apenas exageradas. Uma tentativa, talvez, de me tornar mais importante do que eu realmente sou. Gostaria que se um dia houvesse legiões de pessoas chamando o meu nome fosse pelos motivos certos, e que não fosse tanta gente assim. Sei que preciso trabalhar com grupos e, no entanto, gostaria de ter sabido cativar melhor todos ao meu redor e que eles ficassem mais contentes comigo, na minha presença, do que na saudade de mim. Mas essa distância é algo que me aproximou de algo importante e que é só meu... E que não sei nomear.
Ainda esse mês percebi que, de fato, não quero encontrar nada do que eu procuro, porque a minha onda é esperar, querer e sonhar, e que é isso o que me deixa viva, pulsante, e não as coisas em si. As coisas em si são meros objetos. Eu percebi que, muitas vezes que encontro com um pedacinho de sonho eu o mastigo, sinto o gosto e, ao invés de engolir, eu cuspo ele fora. Levantei uma das mãos para louvar a Deus e os homens racionais aproveitaram para martelar um prego. Levantei a outra para pedir ajuda, e fiquei com as duas mãos presas em uma cruz. E será que eu sou a vítima? Posso ter eu mesma me pendurado ao contrário. Eu crio e mato o meu universo. Somos vítimas de nós mesmos. E é assim que acontecem todos os acidentes: num piscar de olhos. Milésimos de segundos. Acidentes que não são necessariamente físicos, mas frutos das nossas escolhas. Mas estamos a salvo pelo amor-fati. : )

I Crucify Myself

2009-10-22T09:24:00.001-04:00

Como é horrível tentar pegar o pequeno peixe com as mãos e esmagá-lo. Como é horrível pedir todos os dias pela mesma coisa e, quando ela chega, a esmagamos como fizemos com o peixe que tentamos pegar. Como é horrível dar um passo e perceber que demos um passo a mais para aquilo que não tem mais volta. Como é horrível construir uma narrativa mental de coisas maravilhosas que nunca ocorrem, e como é horrível justamente o oposto de jamais sonhar, desejar, sentir falta. Como o viver é horroroso e como eu o amo! Como me rasgo inteira nessa tensão! Como é horrível se decepcionar consigo mesmo, frustrando as próprias expectativas! Como é terrível gerar nove meses de expectativa, vinte e nove anos de expectativa, e abortá-las em pouco tempo, e ser carregada pela cachoeira dos sonhos que subiam da mente para o nada que esperava transformar-se em algo, assim como se dá com todos os espíritos que esperam encarnar, descendo, bruscamente, despencando do caos de todas as possibilidades para o nada absoluto. Como é terrível essa ladainha. A beleza é a saída para a dor do viver, mas o que em um dia nos parece belo, parecendo uma saída para a finitude, em outro fica apenas horroroso pois nos damos conta da própria finitude. Finitude até dos sonhos, dos pensamentos, das vontades e até mesmo da dor.

2009-10-12T00:23:00.012-04:00

STAR

Ele disse que star em sua companhia era mais do que suficiente, poder admirá-la e respirá-la, que de poder tocá-la por star tão próximo era o seu único desejo. Porém, por baixo da pele, ele vestia outra intenção: enjaular o seu coração através da própria força, pelo laço da persistência. Ele tentou, desde o primeiro dia, poções encantadas, palavras mágicas e até a nobreza de um coração, embora, sem sucesso, a cada investida, retornava cabisbaixo para casa, não fosse a pele dela tão escorregadia. Desde o primeiro dia, ela não o enganara... O seu coração não estava em jogo, e não estava à venda. O seu coração não seria conquistado em uma aposta. O seu coração não seria conquistado de forma alguma; caso ela o quisesse, aquele seria entregue. Mas ele a conjurou; ao sair de sua casa às 01:18 da manhã, depois de se imaginar passando a noite com ela, teve que ligar para os amigos que dormiam, amigos com um filho pequeno, da casa em que estava ficando. Ao deixá-lo aproveitar a sua companhia, como ele havia dito ser de sua vontade, teria sido o mesmo que tê-lo iludido? Mil voltas dá o coração de uma mulher e, por culpa, perdemos o nosso lugar no paraíso. Pois veja bem: o lugar no paraíso é garantido à mulher que conhece o próprio lugar e não se deixa enveredar por manipulações pequenas. Culpa é o veneno verdadeiro que a serpente lança ao nosso sangue, é a culpa que faz com que nos entreguemos às mãos erradas, às bocas erradas, às vidas erradas. Por culpa podemos nos rebaixar ao mísero infortúnio de viver sob as solas dos sapatos e sob as rodas das carruagens, infelizes. Rats. No entanto, mesmo correndo o risco de tê-lo visto pela última vez (e sabia que esse risco era grande, já que viajava a cada instante de forma mais veloz, e não via alma capaz de se transformar em luz para segui-la), mesmo correndo o risco de quebrar um coração tão querido para si, ela manteve-se firme em sua decisão (correta, em seu coração - apesar de igualmente dolorosa). Ela não o havia usado como objeto de prazer, como também era da vontade dele. Ela também não o havia beijado, como era da vontade dele. Ela havia permanecido firme, honesta e pura diante do seu propósito de não mais servir vontades, pois era mestre de si e tinha uma única Vontade, dada pelo seu poder gnóstico: a de tornar-se Deus.

A hora da virada

2009-10-03T10:52:00.003-04:00

Acordei entre os travesseiros, cantando I Love the Nightlife. O que me fez cantar foi um aperto nas vísceras, em algum lugar dentro, entre estômago e fígado. É isso: esse desconforto. Foi o que senti. Nem pensei nas palavras ou na melodia, simplesmente a música pulou da minha boca como um ser independente. Não posso dizer que não tenha ficado surpresa; tanto pelo repertório quanto pela sensação. O aperto não era fome nem dor de barriga, era a consequência de um sonho. Odeio admitir que sinto ciúmes, que é um sentimento que me enlouquece e sobre o qual não tenho nenhum controle. Do ciúmes à raiva é um pulo, e da raiva à loucura é outro. Sou facilmente controlável e perco as rédeas de mim mesma quando sinto ciúmes. Sempre foi o meu ponto fraco. Até pouco tempo atrás eu tinha amor por um outro. De repente, como se fosse um passe de mágica, sumiu o que eu sentia. Esgotou-se? Congelei? Foram cicatrizadas todas as feridas? Eu sei que eu tenho esse poder de corte; só que ele também não está sob o meu controle, ele acontece, depois de um determinado tempo de sofrimento. E posso dizer que esse corte foi pontual, pois tirou de dentro de mim o vínculo com todas as pessoas que nunca me corresponderam, tanto em sentimentos quanto em expectativas. Todas as pessoas contra o movimento de auto-conhecimento foram-se; todas as pessoas que chegaram muito perto e decidiram não embarcar, ficaram no cais. Todos aqueles que viram a luz e temeram ficar cegos, passarão a eternidade na escuridão, mas serão felizes, pois não saberão a diferença entre um estágio e outro. Como uma mão de gelo, as feridas foram cauterizadas pois não mais continham pus; a mão de gelo fechou o aberto para que o calor permanecesse dentro. A diferença entre agora e antes é que eu sentia uma carência ao contrário... A minha carência nunca foi "Por favor, me ame!" e sim um "Por favor, me deixe amá-lo, pois se eu não amar vou explodir". Agora, não tenho essa necessidade. Eu amo porque sou um ser vivo; o amor existe em mim e para mim, e não tenho necessidade de dá-lo a ninguém. Aliás, prefiro mantê-lo comigo como coisa sagrada que é, para que não aconteça como das outras vezes em que eu me sinta comida e descartada como qualquer coisa que entra e tem que sair. Agora é fluxo, é constante, e não mais algo preso entre dois extremos. Agora é serpente e não mais idealizado, pois é presente.

Aos 18 seguidores do blog

2009-10-03T10:43:00.004-04:00

Gente,

Agradeço imensamente, de coração aberto, a presença de vocês por aqui.
Agradeço pelo tempo que investem nas leituras, nas visitas constantes, na preocupação em se juntar ao blog (aos comentários...)! Nossa, isso é grandioso... Podemos fazer um movimento juntos! Somos "um" quando nos encontramos aqui. Agradeço mesmo. Vocês me fazem mais feliz. A cada dia que venho aqui escrever e vejo que há mais uma pessoa na lista, fico mais feliz. Somos 18 agora, mas já fomos apenas eu, e cada um no seu canto. Olha só, que conquista! Um dia, seremos muito mais de 100.
Muitos beijos!

Alexandra.

23:34, bêbada no metrô.

2009-10-01T10:57:00.005-04:00

"Gostaria de escrever agora e não sei se deveria. Os rabiscos que fiz todos quando cheguei não entendi: letra miúda demais, rabiscada demais. Adoro homens que fazem o melhor com o que têm. Chamou a minha atenção um desses. Ele entrou no vagão na Estácio, indo para a zona norte. Usava sapatos pretos de solado grosso que pareciam confortáveis e quentes, uma calça cinza da Predial e uma camisa de algodão do Flamengo. Mesmo que a moda tenha mandado lembranças, esse homem, de boné, tinha um estilo próprio. Não sei como, mas ele transformou todos esses itens em algo menor, menos importante, do que a força de caráter que emanava dele. Ele, no conjunto, era perfeito em si. Adorei a sua altura, a sua cor de pele, as veias que saltavam naqueles braços, e os braços... Costas largas, braços fortes, quase sem pêlos, mãos fortes, dedos fortes, veias, braços. Deliciosamente preocupado no metrô. Ele carregava uma escada de alumínio. Ficou no carro quando eu saltei. Ele viu que eu estava olhando e olhou de volta. Uma delícia perdida. Imaginei ele me segurando com aquelas mãos, aqueles braços. Imaginei se eu teria reconhecido um homem de verdade: seguro de si, dono de si, confiante, silencioso e aguardando poder dar o amor que tinha, porque seria a única coisa que poderia dar e, por isso, ele seria abundante. Sonhos, pensamentos... Enquanto isso, eu parecia uma maloqueira de capuz rosa choque, ouvindo música alta no meu mp3 player. Será que alguém me viu? Imaginando delícias com um desconhecido. Eternizado momentos pela escrita."

THELEMA

2009-09-26T10:18:00.003-04:00

Deus é como o fogo da existência e nós somos centelhas divinas. A nossa VONTADE (Wilt-Will, Wille) é, através da matéria, nos elevar até lá, fazer o caminho de volta, cada um do seu próprio jeito. "Todo homem e toda mulher é uma estrela" e, por isso, possui uma própria órbita de atuação, um próprio campo energético. Não há quem se coloque no caminho, mas existem vários obstáculos, a começar por nós mesmos, pois esse retorno ao uno-primordial não é automático. Não é apenas "nascer, existir e pronto, estamos cumprindo o nosso papel". É preciso fazer essa escolha. "Amor é a Lei, amor sob Vontade". Tudo está subordinado a essa vontade. Nada é mais importante do que a realização do que viemos concretizar. Nada é mais importante do que nos voltar a Deus. A alquimia interna é alcançada quando vencemos os nossos próprios obstáculos e abrimos os nossos próprios caminhos. E não há obstáculo maior do que a nossa força. No entanto, há preguiça maior do que o nosso ímpeto de ação, pois o ego e a consciência conseguem justificar as nossas falhas de todas as formas. Os orientais chamam de "bruxa da ilusão" (Baba Yaga); é ela quem nos pega no colo, nos alimenta com mais um chocolatinho e diz, "tudo bem, as coisas não estão dando certo para você, não é? Pobre coitadinho, deite aqui, fique mais um pouco no colinho da vovó". Ilusão - quebrar as próprias crenças sobre nós mesmos, ver atrás do véu de Maia. Derramar todas as gotas de sangue na taça de Babalon que é COMPROMETIMENTO consigo próprio em prol desse único objetivo: a unificação do seu próprio ser (dentro de si, em primeiro lugar obtendo, como consequência, a unificação com os mistérios da vida). "Faze o que tu queres deverá ser o todo da Lei".

As sementes que morrem antes de nascer

2009-09-18T22:03:00.004-04:00

Acho que posso dizer que um momento acabou de morrer. As sementes que não florescem me frustram. É contra a minha natureza SOLAR -- dar amor e ver as coisas morrerem! Antes de acontecer! Ao meu redor não tem nada crescendo! Isso significa que eu esteja mudando? Nada depende de mim; as pessoas não precisam de mim. O que eu aprendi não serve para elas... Frustração! O que é de um sol que não cria vida?! Mas o calor do sol não é MEU, ele apenas me atravessa... Eu sou uma lua! E um sol também. Não nascem as sementes porque o processo com Lilith ainda não está completado? É isso? Assusto com a minha espontaneidade, sendo Vênus, independente, saudável! Quanto medo as pessoas sentem! Frustração. Medo, como se eu fosse uma daquelas mulheres das histórias do Eric Stanton... Mas antes elas morram logo ao nascer... Melhor para elas! Que ANTES de se tornarem plantas adolescentes já voltaram logo para o seio do vazio. Melhor do que ser uma planta adolescente solitária! Como sementes que não vingam elas têm TANTAS companhias! São tantas, tantas! Mas isso tudo vai contra a minha natureza solar... Vai contra a lei da confiança, contra a lei da transparência, da clareza, dos motivos explícitos, do crescimento, vai contra a vida em si! O medo que mata, que faz com que as pessoas se fechem, que faz com que elas morram antes de sair do casulo. Bem fazem elas... Dói muito mais ter saído do casulo e olhar as sementinhas que recém brotaram e não chegaram a ver a vida por inteiro.

"KILL-KILLKILLKILL that weird thing"

2009-09-18T21:31:00.001-04:00

Ai, não consegui copiar o link pra cá, mas a história era que um ser bem esquisito apareceu no Paraná (entre ET, uma pessoa mutante e um bicho preguiça sem pêlo) e um grupo de adolescentes, com medo de ser atacado, matou o ser.

E eu fiquei meio chocada, mas entendo o medo deles... Ainda mais depois do advento Hollywood.

Só fiquei chocada com a reação. "Mata, mata! Antes que ele ataque! Não sabemos o que é, mas é uma coisa estranha". Acho que me senti, em parte, assassinada também.

Água fria - a nova sensação

2009-09-17T19:19:00.004-04:00

a) O meu chuveiro pifou. Há três dias, bem quando virou o tempo e esfriou, estou tomando banhos frios, lavando o cabelo e tudo. Mesmo às 7:30 da manhã;

b) Fiquei achando que o universo teve algum propósito maior que eu não entendi para me fazer tomar esses banhos frios, então cada banho agora está sendo um teste de força e de força de (boa!) vontade;

c) Sabe que meu cabelo e a minha pele estão adorando? O dedão do pé fica roxinho, por causa do frio... E se pensam que eu passei a tomar banhos rápidos, estão enganados, eu me demoro, esfolio a pele, passo por todos os estágios, com a maior calma que eu consigo (por conta do frio - é uma calma nervosa).

d) Acho que acostumar com banho quente deixa as pessoas moles; pode ser que todos sejam filhinhos da mamãe e molengões porque só tomam banhos quentes. Não tomam? Banho frio traz saúde, banho frio poupa luz, banho frio educa. Adoro quebrar mesmices. Por isso nem vou resolver essa questão que, a meu ver, já esta resolvida.

Flor-do-meio-dia que não se lembra onde é o próprio jardim

2009-09-15T18:16:00.004-04:00

Não há saída para o meu espírito perturbado; viverei como nasci, como foi pré-determinado. Sou uma mulher reclusa, para sempre respirando à sombra do palácio, com meus vestidos e meus sapatos. Eu me sinto como aquela pomba que cisca na janela, como aquela nuvem que silencia, passageira. Sou qualquer impressão efêmera da vida, um piscar de olhos não percebido, o tilintar dos sinos de uma igreja de uma cidade fantasma: sou o som que se propaga em nada, que preciso ser sem a compreensão dos ouvidos. Sou uma mulher reclusa, presa em mim, sem nenhuma companhia, passo os dias a chorar o tempo dos dias que se passam e eu aqui, desperdiçada, sem dinheiro, sem amor, sem sorte; embaixo de um cobertor quente, mas sem frio e sem norte! Morte parecia bom quando apago a luz até finjo mergulhar em um nada escuro e sem conflitos. Parecia bom... Parecia bom não acordar jamais; me entregar ao fracasso, sentir os ovos não fecundados serem desperdiçados, sangrados. Ver como os dias vêm e vão e nada muda... Eu não mudei. Você mudou? Acho que não, e pouco importa a solidão pois amanhã o dia vai amanhecer de qualquer jeito e eu vou ser obrigada a acordar -- de novo... Chora as pernas musculosas que não tem, a casa perfeita no meio do mato com piscina e amigos que não tem, CHORa os buquês de flores que nunca ganhou, o verdadeiro elogio que nunca foi pronunciado através das pequenas ações dos namorados, chora os 'eu te amo' engolidos, chora a dor da não reciprocidade, flor-do- meio-dia... Flor, meu bem, você murchou sob o sol, também pudera... Arrancaram você do chão, e sem as raízes, quem é? Uma aparência vazia
de quem não se lembra de onde é o pró-prio-jar-dim. (respira) É o cantar de um pássaro que ao invés de despertar para a vida vira uma televisão ligada com um vizinho de voz alta ao telefone que incomoda... Vira um metrô lotado, vira as mil possibilidades de amantes desinteressantes e desinteressados... Vira uma vida de 29 anos mal aproveitada, vira o pessimismo do meu pai e as consequências da ingenuidade da minha mãe; vira o estômago do avesso... De quem é essa vida que eu vivo nos meus sonhos? Onde ela está, essa pessoa desalmada, pois a alma dela está aqui, corpo sem alma ou o contrário. que nunca se unem pois está um cá e outro lÀ, tão longe
cansaço sem nem começar

Furacão-serpente

2009-09-15T09:15:00.003-04:00

Luneta penetrada do céu em movimento reto, ângulo de cento e oitenta graus do alto para mim, o olho do furacão: não sinto nada. Mas o peso pungente dessa reta que eu tento equilibrar em uma das mãos às vezes corta como se fosse o dente de uma serpente. E a loucura que sinto é como se o veneno estivesse se espalhando pelo corpo. Tiro tudo da vida dos sonhos e eu realmente preferia continuar dormindo... Por mais pesado e intenso que fosse o sonho, acordar com hora marcada é um processo muito mais cruel. Estava sonhando com beijos e abraços, e serpentes venenosas. A serpente rastejava atrás de mim; ela era um verde intenso e tinha olhos amarelos. Em um determinado momento eu parei de correr, e pensei: "Está bem. Vou deixar você me morder só um pouquinho". E então ela rasgou a minha canela com as suas presas, mas eu a peguei pela cabeça, e disse: "Está bem. Agora já chega". E saí cambaleando, e a visão foi ficando turva. E eu fui cuidada por um xamã, que era alguém que já conheci e que também usava veneno de serpente para viver e ter visões. Mas os beijos e abraços eram em outro; alguém proibido, alguém secreto. A serpente percorreu o sonho inteiro e eu não fui a única com mordida de cobra, mas não lembro dos outros. Nos sonhos somos nós o centro sempre; na vida, às vezes deixamos as pessoas que nos cercam tomarem de nós o papel principal. Então hoje acordei com a cabeça rodando. Não estou mais no olho do furacão e, no entanto, continuo sem sentir nada. Vejo as coisas girando a minha volta ou seria eu que estou girando? Vou deixar que os ventos me levam e me depositem em algum lugar. . . Pois hoje não consigo pensar; respirar já é suficiente.

Transfiguração

2009-09-11T12:35:00.012-04:00

Queira que a minha boca lhe deseje sorte, pois sorte virá. Eu desejo de coração, e não por decoro.

Se eu acreditar que o meu tamanho ínfimo signifique "pouca importância", estarei reduzindo o meu sagrado à poeira. E, apesar de a poeira também fazer parte da vida e do sagrado, há muito além dela. Que você não veja o meu sagrado é justo; são apenas os seus olhos. Isso não significa que ele não esteja lá.

A Bíblia funcionou para mim como um livro de "o que não fazer". Os ensinamentos de Jesus não foram escritos por Jesus e, para ter acesso aos ensinamentos de Jesus não é preciso ler a Bíblia; os passos estão dispostos no infinito, é só segui-los até a divindade. Claro que essa ideia é ofensiva à igreja e às pessoas de coração fechado; apesar de a instituição não admitir a adoração de ídolos, o que se tornou Jesus? A ideia de que ele é mais do que nós, mesmo sendo HOMEM me enoja porque esconde dos homens a verdade: somos todos deuses, filhos de deus (e também os isenta do trabalho de aperfeiçoamento de si próprios, já que não poderão jamais se comparar a Deus). E em todos os nossos aspectos, positivos e negativos, esse sagrado se manifesta. Eles também existiam em Jesus. Jesus não é meu pai, é meu irmão. É nosso irmão, o que nos torna todos irmãos entre nós. Claro...

Todas as pessoas são cabreiras ao se relacionar, isso não é nenhuma novidade. Amar de coração aberto é que é o grande sinistro monstro das trevas e as boas novas. Mas... Como amar sem confiança? Só não possui confiança no outro aquele que não confia em si, pois aquele que tem consciência do seu sagrado acredita que faça sempre o melhor que pode, sabe de onde parte e para onde vai (independente se chega ou não). Auto-confiança é: se alguém duvida do sagrado em você é apenas porque não o vê em si mesmo. Isso não quer dizer que você não o tenha ou que não o seja. Não duvide de si por causa dos olhos alheios! Assim igualmente se dá com todas as outras características. Você precisa acreditar em si mesmo. Parece tão básico, não é? O básico é o mais menosprezado, é o que ninguém ensina. Se você não acreditar em si mesmo, nada acontece, nenhum amor de mãe vai suprir as suas faltas, nem o amor de nenhum homem e/ou de nenhuma mulher; nenhuma droga vai preencher o seu vazio, nem nenhum dever, função ou cargo.

Mas o convite é feito a todos. "Abra-se! AME! Conheça a si mesmo"! Faz quem quer, e esse querer dói. Não sei se há outra saída além de se aceitar a dor de ser e de estar. A liberdade passa pela dor do parto. O amor não é eufórico, mas também não é dor sob vontade. É amor sob vontade. Aceita-se que a dor faça parte disso, pois é a verdade. Fato é que poucos estão prontos. Não é o papel de todos e nem é uma obrigação. Existem outras formas de vida. Ainda não é uma ideia completa, algum dia venho com mais.

Creio no que creio e eu sei de mim, independente da experiência que os outros têm comigo.

Isso vem de muitos anos recorrendo no mesmo erro de tentar me enxergar através dos olhos das outras pessoas. Isso mudou há poucos meses, mas vem sendo um trabalho de anos a fio (e espero que tenha mudado mesmo!). Verei dentro de mais alguns anos. ho ho ho "No soup for you!"

Especial para os escorpianos:

"God of all my GOD'am" (Alice in Chains)

Já postei aqui o gostinho delícia de uma vingança bem aplicada e daquela reação perfeita no momento perfeito, e do gostinho de destruição quando você percebe que realmente abalou a estrutura interna de alguém. Chifrinhos à parte, esse não é o trabalho de escorpião. O trabalho nosso é TRANSFORMAR. O escorpiano só transforma após muito refletir. Refletir é diferente de pensar. O ego não tem parte nisso. O trabalho é aprender, não reagir. No refletir, separa-se o joio do trigo, descarta-se o que não é sentido pelo corpo como verdade (e é assim que percebemos a nossa verdade, é com o corpo todo, ressoa, estremece! Por favor, partindo de um lugar de saúde, ok? Lógico. Não vá justificar a sua expressão de raiva por tê-la sentido como a verdade ressonante no seu corpo todo. Vá para a academia correr, que você faz melhor. A raiva esconde os sentimentos reais. Acho que não existe reflexão com raiva; existe apenas raiva!) A reflexão posterior aos fatos tira a possibilidade do ego de se vangloriar com uma bela resposta ou reação. Sem conseguir reagir na hora, somos obrigados a refletir e, refletindo, aprendemos. Aprendendo, transformamos.

Post chato? É só clicar no X.

Jamais aceitarei a vida do homem medíocre; seria uma ofensa ao meu sagrado e aos meus ideais.

"A"

2009-09-06T11:19:00.003-04:00

É engraçado pensar que Amor comece com a mesma letra do meu nome; pensar que o desconheço tanto quanto a mim mesma. "A"gradeço às suas mãos, uma espelhada e outra trazendo um Ás de copas, virem me mostrar os olhos de medusa, de medo, de descrença que eu tenho. E se antes transformei em bonitas esculturas as pessoas, objetos para ficarem lá parados nos confins do meu consciente, beirando o inconsciente, agora quem virou pedra fui eu, através dos meus próprios olhos espelhados; apenas trabalhamos com materiais afins. Embora acreditando que um grão ínfimo de areia possa virar infinito continuo trabalhando, pois que nasça do caos uma estrela. E você, meu amor, meu amor mais profundo, você é como se fosse eu, e nos devo as mais entristecidas desculpas. É a primeira vez que me comprometo comigo mesma, por isso todos esses enganos e a falta de respostas. Até ontem eu me comportava exatamente como você, descompromissadamente. E como é injusto exigir das pessoas um comportamento que nós mesmos nunca tivemos... Como é injusto esperar que as pessoas não nos reflitam, não nos levem a enxergar a nós mesmos. Como é injusto com o nosso ser mais íntimo criticar o outro, pois, na crítica do outro, existem milhões de críticas a nós mesmos. Como é fácil o desamor! E como é rápido também. Tenho uma galeria de imagens, das pessoas esculturas; todas foram desprovidas de vida. Sonhei que você se matava; mas por favor, não morra dentro de mim. Preciso que você fique vivo, me ensinando. Por favor, não se mate dentro de si mesmo, deixe o coração bater! E, por favor, me perdoe por todos os enganos. É a primeira vez que me comprometo comigo mesma. Eu nunca soube o que é amor, não tenho a pretensão de ensinar.

A sua Valentina negra

2009-09-05T12:40:00.005-04:00

Vou tatuar corações negros sobre a pele, como se fossem sinais de nascença, um para cada amor encontrado e perdido. O meu vício, detenha-se um pouco nisso, não é amar: é sofrer. Então que o meu júbilo encontra o limite máximo quando a dor perfura a pele, trazendo o sangue à tona, deixando marcas. "Amar é morrer", as pessoas se chocam com essa verdade quando procuram ler o que há escrito no meu pé. "Ai! Não, amar é viver"... Elas dizem. Mas parece que dói nelas também. Como adoramos dar voltas no circuito do amor! Viver, morrer, morrer, viver! Como dói, como odiamos essa dor, como ela nos alimenta, como procuramos fugir dela quando a temos e como a procuramos mais que tudo quando está longe. Verdade. Esse é o destino que os nossos deuses deram para nós. A nossa unidade complexa que distingue-se circulando pelo corpo e alma, pelo claro e escuro, pelo sim e pelo não, pela vida e pela morte. Temos um pé de cada lado, não é?! Quem entende as minhas palavras está vivo. Muito vivo, mesmo que dolorido, mesmo que próximo da morte. Aliás, quem está próximo da morte está muito vivo. Muito vivo. E eu estou quase! (...) Posso ser a sua Valentina negra, aquela que se encontra perto de você, embaixo da sua cama, mas que logo surge, face junto a face, quando você se deita, quando está quase adormecendo? Aquela que lhe vê quando você está saindo do corpo para ir visitar o reino dos sonhos? Posso ser a sua Valentina negra? Aquela que vive na profundidade do seu coração que bate, surdo, no seu peito, e que não lhe deixa pregar os olhos? Eu o acalmarei, mesmo sabendo que, ao mesmo tempo, eu sou a causa de toda insônia, alisarei os seus cabelos, farei carinhos até que se acalme, até que se entregue, até que me ame, gastarei as palmas da mão lhe alisando, lhe darei amor até que sangre. Deixa? E foi quando, de repente, quando a mamãe doutora passarinho estava me dando de comer Nietzsche mastigado, que descia como se fosse o alimento mais puro do universo, com todo aquele amor e cuidados, que recebi um cartãozinho com a resposta mais singela. "... e morrer é necessário"! De uma amiga; "para o seu pé, para a tatuagem do seu pé"! E então, ela me calou em sorrisos e eu morri de amor e de alegria. Por todos os segundos infinitos contidos naquele breve momento, amém. Pois, se amar é morrer e morrer é necessário, amar também o é.

Vamos colocar assim:

2009-08-30T15:58:00.004-04:00

Grau de independência legítimo de um indivíduo, eleito como supremo; conjunto de direitos reconhecidos de uma pessoa, considerados individualmente ou em grupo; poder que cada um tem de exercer a própria vontade dentro dos limites facultados pela "lei"; condição daquele que não é cativo nem propriedade de outro; possibilidade de mover-se e expressar-se de acordo com a própria vontade; condição de todo aquele que não se acha submetido a nenhuma força constrangedora física ou moral; autonomia

É DIFERENTE DE

licenciosidade de costume daquele que se entrega imoderadamente a prazeres sexuais; insubmissão e indisciplina; complacência; irreverência com relação a dogmas, crenças e práticas oficialmente aceitas

E não é uma questão de "sim ou não", mas de "mais ou menos". Não é uma questão de "ser", é uma questão de "valor".

Na incapacidade de amarmos uns aos outros, a gente se fode.

Mas eu não vivo mais assim. E pode vir quem vier tentando me reduzir a uma simples mulher ciumenta, pois eu sei que essa é a saída mais fácil para quem não quer se ver nem se enfrentar.

Eu começo onde você termina. No desencontro, dançamos.

2009-08-29T19:25:00.004-04:00

A lua estava cortada pela metade, e o contato deles também. Ela chegou em casa da rua, suada e queria liberdade, então tirou o sutiã. Mas antes limpou a casa in-tei-ra pensando nele. Ouvindo Roxette. Pensou que, se estava fazendo um serviço de Maria, podia muito bem se dar ao luxo de ser brega. Cantou, varreu, varreu, olhou-se no espelho e fez da vassoura um microfone. Gostou que o cabo ficasse mais baixo que a sua boca e que ela precisasse afastar as pernas para dar altura; se achou bonita. Pensou em como era bom poder cantar "I can't live without your love..." porque, de fato, podia. E vivia muito bem até. Mas todos os dias pensava nele e sentia a sua falta, e como era triste essa realidade, e como na morte tinha ganhado a vida. Sentia que os dois ainda estavam ligados, que ela o continuava nutrindo em algum plano transparente e invisível, sentia que ele podia sentir e pensava... Que se tinha tanto amor assim por ele, estaria ele procurando por ela em várias outras mulheres? Estaria enviando de volta a energia dela, através de outras bocas, outras peles? Depois sorriu, tola, com uma quase certeza de que ele poderia procurar à vontade, pois ELA só tinha essa que estava aqui. Sorriu, como quem sentia que seria impossível essa tarefa, como se o destino dele fosse para sempre se lembrar e nunca alcançar. Sorriu porque o pensou muito tolo, e se perguntou se poderia perdoá-lo por ter preferido viver a falta e o vazio ao invés do amor. Que, no amor, ficariam muito confortáveis e felizes, mas, na falta e no vazio, ele ficaria mais completo do que tudo. E sozinho. E ela entendeu, mas não sabia se ia conseguir perdoar; no entanto, não conseguia odiá-lo. Sabia que ele amava a si mais do que tudo e que não havia espaço para uma outra pessoa em sua vida. "Narciso", pensou. O odiou por um segundo. Ele era, em muitos segundos, maldito. Mas depois logo esquecia as maldições todas; o amaria para sempre. Cantou mais. "Fading like a flower... Fading like a rose..." Sabia que ele estava em trânsito; como o som estava alto, não pôde escutar o telefone tocar. Sabia que ele poderia aparecer em sua porta a qualquer momento ou, ao menos, sonhava com isso. Imaginou se ele iria embora ou se daria meia volta ao chegar na porta e a encontrasse escutando Roxette. Achou-se novamente tola. Foda-se o fantasma dele, a possibilidade ínfima de que ele viesse encontrá-la e, se viesse e desse as costas, que fosse para os diabos. Que o diabo o carregasse. Que o levasse para as profundezas do inferno -- mas lá não, pois ela conhecia o inferno muito bem e se veriam sempre. Não queria vê-lo, mas em pensamento e em desejo o visitava sempre. Estavam sempre juntos. Inferno. Ela o conhecia muito bem. Mas, o telefone tocou e ela não escutou. Viu que havia uma chamada não atendida depois que tirou o sutiã e se deu sorvete de presente, por ter limpado a casa in-tei-ra. Tentou ligar de volta. Não sabia de onde era o número. "Talvez fosse ele", pensou. E pensou que, se ninguém atendia, era porque não era para se falarem. O engraçado é que, de fato, poderia ser ele do outro lado e que, se ele tivesse ligado e ninguém tivesse atendido, ele teria o mesmo pensamento. E assim tentavam sempre se encontrar, e estavam sempre ligados pelo desencontro, pela lembrança, pela falta, pelo desejo e pela filosofia.

Em nome de quem?

2009-08-27T12:29:00.002-04:00

Sinto a pressão das perguntas: "Em nome de quem você fala? Que título você tem para afirmar tais coisas? Quais são as teorias e estudos que fundamentam a sua experiência"? Preciso ter, atrás de mim, vozes de pessoas que já morreram. Preciso ter, atrás de mim, vozes consagradas. Preciso decorar as passagens dos seus livros, ler sobre os seus pensamentos, ter consciência que, antes de mim, existiram Schopenhauer e Nietzsche. Preciso comparar e associar os meus próprios pensamentos com os deles antes de poder afirmar com convicção as minhas próprias crenças (como se a vida fosse uma tese de mestrado), antes de ser levada a sério. Que autoridade tenho eu para fazer as afirmações que faço nos meus textos senão a voz da minha própria experiência? Quem sou eu para falar? Qual a validade dos meus pensamentos? Como posso resumir os aprendizados que tive fundamentando as minhas próprias crenças apenas em filosofia, esquecendo da astrologia e da música? Acho impossível e uma perda de tempo valorizar esses títulos... Valorizo tanto a voz que vem diretamente do céu; eu bebi dessa fonte e essa é a minha autoridade. Porém, dê valor quem conseguir dar valor a si.

O cheiro do outro

2009-08-23T12:47:00.002-04:00

A parte animal

Com todas as pessoas, em todos os relacionamentos, em todos os encontros nós, humanos, buscamos um par. Não é uma patologia nem algo que devemos reprimir, esses pensamentos de uma possível união com cada um que encontramos é simplesmente a nossa parte animal falando. Devemos deixar o pensamento ir da mesma forma como veio, naturalmente. É apenas natural.

O que une então, dois seres humanos, quando duas pessoas se encontram e acham que "se acharam"? Muitas outras coisas. Talvez um somatório de identidades: pensamentos afins, combinação química, atração visual, intelectual, etc. Mas todos por quem nos sentimos atraídos são pares sexuais? Não mesmo. É que as pessoas empurram a excitação e o tesão para a virilha. Gostam de conversar com alguém, e empurram esse gostar para a virilha. Acham alguém bonito, empurram a sensação para a virilha. Nós somos viciados em sentir com a virilha, embora todos os sentimentos, na virilha, fiquem bem desconfortáveis. A respiração ajuda o prazer a circular, porque o prazer preso na virilha enlouquece; aliás, o prazer preso enlouquece. O prazer precisa circular pelo corpo TODO. Prazer nos olhos, no nariz, na boca, na pele, no cabelo, nos pés, na barriga, na espinha dorsal... Em todos os lugares. O prazer é seu e é para você senti-lo; não precisa entendê-lo como um tesão que precisa ser expresso sexualmente. O tesão pode ser expresso por um abraço, por uma troca intelectual, duas pessoas conversando sobre um mesmo livro, ou sobre uma pintura que gostam, ou sobre animais, ou sobre alimentação, ou sobre o diabo a quatro. Existem tantas pessoas quanto existem interesses e vamos nos identificar com muitas pessoas ao longo do caminho. Imagina o que acontece se acharmos que TODOS são possíveis parceiros sexuais.

Acontece que ficaríamos completamente perdidos, achando que não conseguimos escolher; acontece que todas as relações virariam paranóia pura, acontece que talvez não conseguíssemos nos relacionar, achando que estaríamos traindo aquele outro, por sentirmos um tesão enjaulado e secreto por ele. Mas não precisamos nos maltratar assim; isso é natural. É que não aprendemos como amar na escola e nem aprendemos que é normal sentir prazer no outro e que esse prazer chama-se tesão. Aprendemos que amor e tesão andam separados e que o tesão é sempre piru-xoxota, quando isso não é verdade. Amor e tesão são a própria vida e não podemos reprimir a vida, ela precisa brotar. E é preciso que entendamos isso para poder então, com maestria, saber quem é realmente um parceiro sexual de quem não é. (Por que e para quê? É essa a pergunta? Por que não sair transando com todas as pessoas com quem nos identificamos? -- Apenas porque não somos animais puramente. E a sociedade anda doente, sexualmente doente, doente em comportamento. Apenas porque devemos frear os comportamentos automáticos e instintivos e nos perguntar: o que eu estou fazendo? por que estou fazendo isso? Porque foi para isso que ganhamos consciência.)

20 desgosto de 2009 (2009?)

2009-08-20T20:11:00.005-04:00

Gosto oito de agosto, desgosto, agouro, vinte e amanhã um, de dois mil e nove. Quantos? Já? Mais de vinte, mais de mil, mais de dois mil. Mais de dois mil e três; mais de dois mil e seis, dois mil e sete...? Não. Oito? Volte para a casa um. Não existe dado; a gente joga com as escolhas, as bolhas, as folhas e as falhas são o melhor aprendizado TALVEZ odazidnerpa

Amo, gamo, mamo, chamo, vamo, clamo, pano, dano, ano, tamo... Tamo mermo? 'Cho que não.
Mão na mão, olho no olho, meu dente no seu pente, seu pentelho no meu... cano!

Sim, pelo cano, pelo cano... Levou água. Tomou bomba esse submarino sub-luz-marinho-amarelo claro e ralo. Eu falo, EU, claro. Não é mais o SEU phalo. Cortei, Uranos! Saturninamente. Adivinha quem nasceu?! Sim, sim, sim, por mim, para mim. Sim SIM e sempre sim. Perguntaram... Você quer nascer? E respondi: "Aceito a vida"
Então respiraram dentro da minha boca e tomei forma
Ontem mesmo me disseram que viram você mergulhar em uma coroa de alface (não era nem de louro! risos) e traçar o seu caminho até os peitos de silicone que aplaudiam a sua loucura na areia da praia; você como uma lagarta, abrindo caminho comendo areia. E quem esteve presente para observar achou a cena ri-dí-cu-la, que você estava fora de si. Os peitos de silicone, tão bronzeados... Os cabelos eram tão cacheados, tão lúcidos. Os olhos, tão azuis. Mas os peitos, mano, eram de silicone. Você não ia conseguir chupar leite daquela teta. Mas você tentou, que me disseram. Tentou nascer da alface e da areia da praia.

20 desgosto não é o dia do meu aniversário; não mesmo.
Mas eu já tenho mais de 2000 e 9 anos, mais de 2009 irmãos, mais de 2--9 amantes, mais de 00 olhos mais de 2 braços, mais de 9 línguas mais de siam misa asim misa

`Perguntaram se eu queria nascer e eu respondi: "Aceito a vida", então respiraram dentro da minha boca e tomei forma. Mas ainda aprendo a forma dessa fala ainda tão sem sentido acá para explicá o motivo pelo qual vim

Maconha e a goma astral (efeitos colaterais daquele "bom" beque)

2009-08-20T10:14:00.007-04:00

Sou a favor da legalização por questões de ordem prática, embora eu não fume mais. A ilegalidade dá margem para muita sujeira, sem necessidade. Uma amiga da faculdade que morava na Rocinha uma vez me disse que acompanhava de perto a dor que o tráfico de drogas causava às famílias, o sofrimento e tudo mais envolvido, e isso me fez pensar. Então, se cada usuário tivesse a sua própria planta e pudesse fumar em casa, já seria um grande feito; sem preconceitos. O tráfico também transforma os policiais e os usuários em bandidos, o que é horrível. Eu tenho muita pena dos policiais. Acho que, de todas as profissões existentes, essa é uma das mais desgraçadas. Eles precisam de muita luz. E os usuários não são bandidos, mas por fazerem uso de uma coisa ilegal, se colocam à mercê de todos os tipos de situação. (E tome "dura"!)

Depois dessa pequena introdução política, queria falar um pouco do que eu aprendi, em experiências passadas, sobre a erva, em termos energéticos. A maconha é uma droga netuniana (como todas sem geral são, embora umas mais que outras) que, depois de utilizada vira uma onda "líquida"; mas é um líquido denso e espesso, como se fosse uma gosma, depois de assimilada pelo organismo. Ainda não tive a oportunidade de perguntar por quê, mas os pajés xamãs do México e muitas tribos do norte do Brasil que trabalham com plantas medicinais nenhum deles usa a maconha. Eles têm uma visão preconceituosa sobre a erva que não sei se é política ou espiritual. O que eu sei é que ela nubla a visão de alguém sobre si mesmo e sobre o mundo incitando a Pathos e a ilusão.

Muitos amigos se sentem criativos e presos ao uso da maconha para criar, para se envolver com a arte, para sentir, mas arte é vida e vida é arte e, se precisam dessa bengalinha para mergulhar nas próprias emoções estão doentes, vivendo uma ilusão. Claro que a erva ativa a criatividade; é uma ponte imediata para o local das ideias criativas! Mas só que o uso prolongado prende mais do que libera; escraviza mais do que liberta. E os sonhos não são sempre bonitos; há sonhos de perseguição, paranóia, medos (os medos, especialmente, vêm muito à tona com a maconha, a ponto de travar os músculos e paralizar - e o coração também é um músculo; e a sensibilidade é uma prática). A goma/gosma astral resulta em menosprezo quanto às próprias capacidades, vem em forma de insegurança pessoal, preguiça, esquecimentos e passamos a desacreditar na vida; ou achamos que somos mais ou menos do que o que realmente somos. A gosma astral (para quem pode ouvir) é uma voz que fica resmungando no fundo da cabeça, que se recusa a acordar, a sair, se recusa a conquistar, a vencer, a fazer, a se abrir, a mudar. A gosma astral leva à estagnação do ser, leva à inércia.

Eu estimulo uma experiência para os usuários constantes. A experiência é a seguinte: durante duas semanas, vocês vão escrever uma lista com os pensamentos positivos que sentem com a maconha e outra lista com os negativos. Depois, experimentem ficar três meses seguidos sem usar, fazendo as anotações apenas no terceiro mês (porque nos dois primeiros rola uma limpeza do organismo). Não pode substituir maconha por nenhuma outra droga. E depois comparem os resultados, e cheguem às suas próprias conclusões.

Apontamentos de domingo - véspera de tudo

2009-08-16T09:47:00.005-04:00

O grafite apontado da lapiseira é como uma agulha que perfura o papel imprimindo nele tatuagens, como os pensamentos mancham a alma e a incitam de sentimentos, o grafite vai manchando as folhas de papel, derramando em palavras as coisas mais líquidas, borrando a tinta com a mão canhota. Essa é a prática da escrita, um borrão em forma.

E a vida? A vida pode ser lida pelas páginas escritas? Ou justamente a vida é o que existe entre uma linha e outra, entre uma palavra e outra, entre uma respiração e outra daquele que escreve?

É possível proteger-se com palavras e, no mostrar, esconder-se? No pé carrego uma tatuagem que o protege de tropeços e topadas. O outro pé, que não acredita em nada, o que ficou livre, vive tropeçando por aí; é dele o dedinho que sempre sobra contra as parades, pés de móveis, etc. Mas não mais quero acreditar no que está escrito lá naquele; no entanto, não posso apagar. Apagar essa memória seria como tentar contornar as cicatrizes da alma, não se faz. É como jogar esmeraldas no lixo. Se Milan Kundera narra que está no sexo as pérolas preciosas de cada um, os segredos que não podemos mostrar em público, se ele acredita que é no sexo que está a porcentagem milionésima que distingue as mulheres uma das outras, a porcentagem do inesperado e da diferença, eu acredito que essas pérolas estejam na alma, nas cicatrizes que cada pessoa carrega. A sexualidade é apenas uma das portas, mas existem muitas outras. Não entendo por que as pessoas guardam suas riquezas apenas para si. Talvez sejam pouco generosas, talvez tenham medo de que outra pessoa possa lhes roubar. Nada que seja por demasiado real; é como temer que alguém, ao apreciar uma tatuagem, possa lhe recortar da pele aquele pedaço de desenho. Nossas jóias estão encrostadas na alma e se não podemos de fato entregá-las a ninguém, podemos, ao menos, mostrá-las. Quando o sol bate nessas pedras, reflete as luzes mais incríveis.

Orgulho com orgulho

2009-08-14T09:31:00.006-04:00

Aproveitando o raio de Zeus que me partiu ao meio, não tentarei esconder o que sinto, já que o coração pulsa em aberto. Quero mesmo que todos vejam, para que se alimente todo aquele que se identificar comigo. Mas acabei percebendo que é muita pretensão da minha parte achar que devo me expor, e que meu ego é realmente um ser extremamente forte, que vive nas trevas do meu inconsciente e que, por isso, não posso ver as atitudes ridículas que ele me leva a tomar (sim, o ego age contra a minha vontade e o orgulho me leva a crer que tenho consciência dos meus atos). Paradoxalmente, é essa a origem da minha força, então sigo sem medo, embora tema o ridículo mais que tudo. Em silêncio brilho, longe dos olhos, enquanto pensam que estou caída (pois esse é o invólucro), me regozijo. Enquanto falo das dores, crises e mazelas estou, em verdade, gozando. Orgulho e vaidade são forças motrizes como a raiva. Se soubermos aproveitá-las, vamos longe. Mas essa longa distância é o que questiono, e também o motivo pelo qual desejo percorrê-la. Ainda é uma questão atrelada a um ego infantil que precisa se provar capaz ao mundo: vaidade (papai e mamãe queriam que eu fosse a melhor, preciso mostrar que sou mesmo). O sucesso é movido pela falta de amor na infância, mas, quando alcançado, apenas reforça o vazio. O sucesso é a questão número um, o amor é a questão número dois. Eu não sinto que possa confiar nos meus olhos para o romance; meus olhos me traem e me atrem para o perigo. Mesmo que, em aparência, seja alguém inofensivo, eu tenho plena noção de que me atraio pelos complexos e difíceis, que só refletem a minha própria complexidade. Vaidade. Orgulho e vaidade são duas palavras muito importantes aqui porque constroem as minhas armadilhas. E é essa a risada que o aiwasca tira com a nossa cara; pega o nosso orgulho, a nossa vaidade, o nosso ego e atira na fogueira. E nós, tolos, ainda achamos que a planta tem algum poder sobre nós, nos sentimos mais leves depois de apanhar, nos sentimos preenchidos por um amor inexplicável, viciados em levar porrada! Eu sempre acreditei no mito eu mesma. Confio que possa me tornar um mito, mas... Neste momento me sinto um pouco ridícula por perceber que o mito é uma construção irreal e que as minhas seduções são ilusórias. Objetivamente: Beyoncé é linda, ágil, rica, mas aposto que chora toda vez que sai do palco, e se tranca em algum camarim porque se lembra que não é amada, despida de si mesma. Quem a ama, a ama pelo conjunto de coisas que ela mostra ser e pelo quê faz bem. E eu não quero isso para mim. Então, o que eu quero? O sucesso como forma de me distanciar das pessoas do passado, como forma de mostrar "Olha, eu consegui, estão vendo? E vocês estão excluídos dessa nova vida!", ou como fórmula de transformação? É possível ser transformada em um produto através das suas qualidades sem que você mesma passe a acreditar nesse produto? Pretendo me despir desse ego em breve a aprender a ficar em silêncio, aprender a meditar. Não quero pular nenhum degrau e toda a atenção e concentração são necessárias agora. O mínimo passo em falso pode me levar ao fracasso de mim mesma, embora eu saiba que sempre vou sair vitoriosa.

Ode ao ridículo daquilo que não podemos ver!

2009-08-14T08:53:00.004-04:00

Orgulho e ego são escorpiões acoplados às solas dos nossos pés. Toda vez que pisamos em alguém, sentimos o veneno queimando pelo corpo, subindo de baixo, penetrando no coração e trazendo um calor febril até a cabeça, enquanto os nossos membros inferiores ficam cada vez mais sonâmbulos e moribundos. Inflamação e febre são de escorpião. Não podemos ver que não são as pessoas em quem pisamos que nos ferem, mas os nossos próprios escorpiões pessoais! Embaixo das solas dos nossos pés! Não podemos ver.

Escorpião se orgulha do próprio orgulho: é por isso que é o demônio. Mata e morre, cria a discórdia e confusão e se orgulha do próprio poder destrutivo. É uma criança sem dono, que aprendeu a se virar pelas ruas. É uma criação do instinto de sobrevivência; é força sem limites. Os olhos do escorpião não são confiáveis, mas não para aqueles que olham, e sim para o próprio! Os seus olhos são como ímãs que atraem o perigo e a desordem emocional. Os olhos escolhem as vítimas! Mas o que o escorpião não percebe é que é para sempre vítima de si mesmo, pois escolhe! Sim, a inteligência é um ferrão escuro e eriçado que deposita o veneno pelo rabo. Enquanto ele acha que seduz as suas vítimas para a sua gruta, é ele quem se seduz por elas. Ao matá-las, ele também morre mas continua com sede por novas vítimas, como um vampiro tem sede de sangue. Gargalhadas dão as pessoas que assistem ao escorpião se debatendo em uma piscina rasa. É que a profundidade é para dentro e os olhos externos não podem ver a escuridão completa em que se encontra; sua alma vive em uma escuridão abissal, e as ações ocorrem em silêncio.

Todos à sua volta vêem o que é tão simples; o escorpião estuda o que vai em cada célula que forma cada tecido, que compõe cada órgão que faz funcionar cada organismo. A complexidade o encanta. Sedutor? Sim. Provocante? Sim. Mas é de propósito? Não, é apenas natural. E o que essa sedução tem de divino? (Se é uma dádiva dada por Deus, precisa ser divina... Mas como?)

Orgulho e vaidade são forças motrizes, como a raiva. E são o remédio e a droga para o escorpião. Nada vem sem a sua contraparte, e o escorpião percebe bem o lado negro de todas as coisas, menos o de si mesmo, pois o grande demônio que carrega em si o faz sentir-se orgulhoso das próprias mazelas. E porque a morada de sua alma é a casa de um ser cego, surdo e mudo, a melhor estratégia seria calar-se e não interferir nos destinos! Viver em silêncio, sem interferir e sem interferências, em reclusão. Mas ame, e que isso baste. Perdoe-se, e que isso baste (se bem que o perdão é uma das lições mais difíceis para o vingativo e orgulhoso escorpião, que sente prazer em morrer através dos próprios vícios).

O que temos além das nossas opiniões...? O SILÊNCIO!

"O nosso amor a gente inventa"?

2009-08-12T10:40:00.004-04:00

Não tem saída: para esquecer um amor é preciso esquecer DO amor e de todas as possibilidades de amor. É preciso erradicar a lembrança de amor do corpo, ignorando todos os sentidos e os desejos. Porque quanto mais se tenta esquecer, mais se reforça a lembrança. Quanto mais pessoas eu conhecer e insistir em amá-las ou em descobri-las ou em explorá-las (e a mim mesma), mais pensarei naquele que amo. E não é que ele fosse bom demais; é que o amor transforma. As pessoas ficam lindas, ótimas, inteligentes, criativas, habilidosas, etc. Os defeitos passam a ser peculiaridades que definem aquele que se ama, tornando-a uma pessoa única e incomparável.
Não é que o sexo fosse bom demais; era que eu estava entregue. Não é que o beijo fosse bom demais, era que eu amava! Então o problema é o amor, não é a pessoa. Eu devo ter inventado a situação, devo ter inventado o prazer nas coisas que compartilhamos, o prazer na companhia um do outro, devo ter inventado os encorajamentos que me levaram a acreditar que ele gostava de mim, quando não gostava. Eu inventei uma relação! (?) Da minha parte, porque acreditei no que meus sentidos me diziam e, da outra, porque fui encorajada em pequenas doses, pequenas demais para eu poder cobrar qualquer compromisso (como "mas você DISSE QUE me amava" -- ele não disse, nunca disse. Assim como não dizia que eu era bonita, nem o quanto ele gostava de estar comigo. Não tendo dito, não achava tudo isso? E se não gostava, por que estava? Por que escolheu ficar isento de afirmar que não gostava, que medo é esse? Por que quis ficar isento do compromisso de dizer que não gostava quando gostava, ou de dizer que gostava quando não gostava? Isento de tomar alguma posição?), mas que o mantinha naquela posição privilegiada de receber tudo o que eu estava disposta a dar.
Tudo o que não entendo vira uma obsessão. A obsessão é um substantivo feminino, que nem "droga". O gênero é muito preconceituoso, como a religião. Aprendemos a nos expressar por essa gramática do português, que coloca o masculino como o padrão geral e o feminino em segundo plano. As nossas reações e o nosso universo feminino ficam fora do padrão geral. E olha o que eu acho sobre isso: [uma banana]. Eva pode até ter dito que estava com fome, mas aposto que foi Adão que pegou a maçã para ela! E aposto que ele ainda deu a primeira mordida. E aposto que ela levou a culpa. Os homens esquecem que não são filhos só das mulheres; só as mulheres são culpadas pelos frutos que geram. Esqueça o pai e esqueça o pau; eles estão isentos de culpa.
Então, se gosto, a responsabilidade é só minha. Se lembro ou se esqueço, tanto faz para o outro. O que sinto ou deixo de sentir é um fruto só meu. (É?) O meu amor é o filho de uma mãe sem pai. Mas desacredito. E essa descrença me faz pensar que ele gostava sim, mas tinha medo. E essa crença de que ele gostava me faz continuar gostando. E é assim que eu invento. Eu me recuso a acreditar que eu tenha inventado tudo! E ele permanece na posição número um, e não porque era bom demais. E ele consegue justamente o que queria: tem a mim, sem nenhum compromisso (mas também sem presença) -- já que a fidelidade para ele era apenas isso: que ele fosse o melhor entre todos. Só que ele não entende que não é ele que está lá com a medalha, é o próprio amor. E eu não entendo como viemos parar aqui, como, apesar do que sentíamos, fomos para o beleléu. Eu sentia sozinha? Será que estar comigo era apenas uma questão de vaidade? E volto à questão um.

Venha hoje, no dia mais fértil

2009-08-10T15:19:00.006-04:00

Venha hoje, e faça eu esquecer os meus pesares com o peso do seu corpo. Nenhuma palavra é necessária; venha hoje respirar na minha boca, roubar a minha alma, beber o meu sangue, me levar pela mão, trocando comigo o segredo da vida. Venha hoje me tatuar com o seu tato, ser o meu sol, me esquentar e me preencher, como a água penetra nos lugares por onde passa. Traga as suas marés com as suas tempestades e eu serei o seu rochedo de acalento. Traga o desespero dos seus ventos e eu serei os grãos de areia que viajam em seu corpo. Seja o meu pão, o alimento sacro, o centro da minha cruz dourada, venha e devore o meu corpo com a sua fome, fecunde o meu corpo antes que nove meses se passem desde a nossa separação e eu dê à luz a um fantasma. As minhas colinas esperam, com as gramas aparadas, os matos escondidos e todos os gostos da floresta, com os monstros que vivem nas grutas e os peixes abissais do meu mar, e os pássaros que esperam em seus ninhos... e também aqueles que levantam vôo, contemplando. E as feras e os animais domésticos que tenho em mim. Vamos ser o chão da savana, a própria vida selvagem, sem diferenciar caça de caçador. Venha hoje, eu aguardo, de onde estiver.

código binário: erro e acerto

2009-08-06T10:30:00.002-04:00

É um erro pensar que todas as possibilidades razoáveis que nos estão abertas mentalmente possam ser colocadas em prática. É um erro. É como se o pensamento fosse o "zero" e a ação fosse o "um". Um acerto é errar, em média, uma vez por dia. De quantos erros são formados um acerto bem acertado? O erro de achar que se consegue só por se ter imaginado fazendo ou, da mesma forma, achar que não se consegue por não conseguir imaginar ou por imaginar e sentir medo é um erro. Um acerto é ir lá e fazer. Mas um erro é ir lá, tentar e não conseguir. Voltei para casa ontem seguida por vários errinhos colados na barra da minha saia, um erro de mãos dadas com o outro, deixei para trás uma trilha de pequenos erros que resultaram em uma peculiar noite oblíqua. Pensamos que para sair do zero e chegar ao um é preciso apenas um segundo, um passo, um estalar de dedos, um piscar de olhos, menos que um suspiro e apenas um pensamento, permitindo. Como assim... Para chegar ao "um"? Vindos do zero, existe uma gama de infinidades incluídas ali no meio. Existe toda uma galáxia! Não se chega ao "um" tão rápido assim, a não ser que seja por erro e acerto, a não ser que seja por liga e DESLIGA. Entre uma praia e outra praia existe o mar.

Erosão

2009-08-06T10:10:00.003-04:00

De pé, sobre uma rocha litorânea, com uma xícara de vinho tinto nas mãos fiquei observando a erosão marinha. Cortes e recortes e subterfúgios internos às rochas. Observei a maré crescer e a violência com que as águas chegavam até a praia; lembrei-me de você e das suas águas, e a lua estava cheia. As rochas não se importam com a violência das águas, mas eu sim. A noite estava muito clara e os meus pensamentos também. Apenas à noite ouso pensar com tanta clareza. O barulho das ondas tornou-se ensurdecedor. Ao olhar o mar entrando por caminhos que talvez não lhe fossem devidos, imaginei que o sangue invadiria aqueles espaços com igual velocidade, mas quanto de sangue seria necessário para banhar uma pequena praia reclusa? Imaginei-me escorrendo, vermelha, líquida, pelas rochas. Percebi que o mar não estava invadindo apenas as pedras, mas as minhas feridas abertas também. A violência das águas de outrora causara uma erosão em mim.

Quarta-feira

2009-08-05T09:27:00.004-04:00

Hoje está fazendo sol e o dia está muito bonito; há uma brisa fresca e eu sei de tudo o que tenho para fazer, porém atraso porque tenho preguiça. Há uma época irreconhecível em mim: não sei nomear. Com licença, porque preciso rir. (...) Para algumas pessoas existe o tempo das vacas gordas e o tempo das vacas magras. As minhas vacas estão normais, eu é que não estou. Hoje coloquei uma colcha indiana nova na cama pois troquei os lençóis ontem, mas não ficou tão bonito quanto eu esperava. A expectativa é uma droga (e vicia). Espero alguém me ligar. Às dez da manhã, aconteceu de uma atendente de uma pesquisa sobre a portabilidade numérica me ligar. Respondi a todas as perguntas por achar uma das poucas coisas úteis que nos ligam para saber. O que temos que ser e o que temos que fazer é exatamente isso. ISSO - AGORA - HOJE, essa vida. Lutando ou não, para dentro ou para fora, é assim mesmo e é isso aí. Mas, se pudermos ser um tanto quanto melhores, mais perfeito. O aperfeiçoamento não é a perfeição. O aperfeiçoamento é um trabalho constante, busca-se o melhoramento de si, busca-se o divino indivisível, mas não o impossível. A perfeição é o impossível, está além dos véus. Virgem busca o aperfeiçoamento, trabalho exaustivo, porém plausível. Eu tenho a Lua em Virgem, tanto na astrologia tradicional quanto na védica (agora só consigo pensar em termos de Védica), e esse é o trabalho: pesquisar, testar, separar as emoções e sensações, abrindo mão do que não presta. Mal acordei e já sinto preguiça. (!) Mal acordei e já sinto preguiça, pois mal dormi. Eu trabalho até nas horas de descanso. Deve ser por isso que sinto tanta preguiça! Talvez mais tarde eu escreva sobre as amizades eróticas, talvez não. Talvez eu vá ao centro agora, pela manhã. Talvez eu páre agora. (But I could go on and on)

historinha

2009-08-03T13:29:00.004-04:00

Havia uma garota que sofria a influência de muitos e muitos astros. A Vênus dela era bem promíscua, porque se relacionava com a Lua, com Marte, com Júpiter, com Saturno, com Urano, Netuno, Plutão e mais alguns pontos. E na vida também ela tentava equilibrar todas essas forças atuantes, porque em cada momento uma falava mais alto, sendo que várias delas falavam alto sempre, por trás, como um cenário básico que é sempre o mesmo que, por serem mais pesados, quase não caminhavam de acordo com a nossa perspectiva humana. Ela sempre sonhava acordada com um homem que a abraçasse por trás e a beijasse com paixão no pescoço, e eles estavam sempre em casa. A paixão era só o sentimento, não a forma como era beijada. O beijo, em si, era bem delicado e gentil, porém o conjunto do abraço e do beijo era intenso e apaixonado. O homem também mudava, dependendo em quem estivesse projetando aquela energia no momento. Ela também sempre sonhava com um homem que gostasse de a observar em cada movimento seu, e que queria abraçá-la toda hora que tivesse chance, e que fosse fiel por saber que, no mundo, nenhuma mulher seria como ela. Sonhava, sonhava, sonhava. O sonho era um desses cenários, sempre presentes. Os abraços e os beijos apaixonados, e outras cenas mais picantes (no banheiro, na cozinha, no chão, na cadeira, no chuveiro e na cama), também faziam parte desse sonho constante. Mas, quando se apaixonava, apesar de ser muito séria, era sempre de cara, e caía de cara e ia de uma vez só. Por isso, quase nunca se apaixonava. Todas as suas vezes anteriores a haviam deixado com marcas de achatamento facial. Mas o aspecto da aventura e da conquista, do novo e diferente, da excitação da primeira vez constante fazia com que os homens não se sentissem tão importantes assim porque quem conquistava era ela, e então, não a levavam tão a sério. Mesmo aqueles com o discurso mais libertário e que, no fundo não admitido, eram machistas e antiquados. Estava aprendendo que ela mesma era antiquada e até machista em alguns pontos; ela mesma brigava consigo quando era forte demais, quando era qualquer coisa demais. E ela percebia como era difícil produzir essa peça com tantas coisas diferentes que precisavam ser incorporadas em um mesmo cenário e quantas linhas faziam o texto, mesmo as que não eram ditas. Estava aprendendo que o desejo ardente era um vício e uma forma de levá-la ao sofrimento. Era apenas um vício criado pelo corpo que queria permanecer sentindo a sensação do sonhar. Ficava muitas horas sentada de frente para o próprio teatro imaginando o enredo da próxima peça. Cada vez mais próximo do que queria, cada vez mais sensação e mais sofrimento, cada vez mais longe da verdade nua, cada vez mais só e mais única e mais dona de si e mais assustadora. Sabia que o que via como o demônio dentro de si era autenticidade e força, mas tinha medo de deixá-lo sair por ser forte demais. Era devastador. E ela era tão magnética quando mostrava as suas garras, que ficava quase impossível de resistir a ela, quando realmente mostrava a que chifres veio. Mas também se assustava com isso, e procurava a medida exata de si pois... O irresistível nela reforçava o desejo ardente e massacrava todas as outras forças. Então tudo o que sentimos ao lidar uns com os outros ou é mero desejo ou aversão? Sentia-se injustiçada de ser tão simplificada pelos orientais, mas estava disposta a tentar. Afinal, o novo e o diferente eram sempre tão atraentes quando estava consigo apenas.

2009-08-03T12:51:00.002-04:00

Como pude dormir tantas noites sem ler antes?

Ontem acabei o "The Tale of the Body Thief", da Anne Rice, e confesso que estou meio apaixonada por ela. Confesso também que morrerei de saudades do Lestat. Fiquei triste durante umas duas semanas, tempo em que percebi que o livro de 435 páginas estava acabando, porque já sabia disso.

Estava na dúvida se continuava com ela, em inglÊs, com o "Interview with the Vampire" (que está na minha estante desde 1995 - vi o filme umas quinze vezes e o livro parece ser bem parecido, já que a escritora acompanhou de perto a produção), ou se alternava com um livro em português, que também está na minha estante há algum tempo, "A Insustentável leveza do Ser", do Milan Kundera.

Daí, o seguinte parágrafo da última opção me ganhou: "Seria melhor ficar com Tereza ou continuar sozinho? Não existe meio de verificar qual é a boa decisão, pois não existe termo de comparação. Tudo é vivido pela primeira vez e sem preparação. Como se um ator entrasse em cena sem nunca ter ensaiado. Mas o que pode valer a vida, se o primeiro ensaio da vida já é a própria vida? É isso o que faz com que a vida pareça sempre um esboço. No entanto, mesmo "esboço" não é a palavra certa, porque um esboço é sempre um projeto de alguma coisa, a preparação de um quadro, ao passo que o esboço que é a nossa vida não é o esboço de nada, é um esboço sem quadro".

Mas já estou com saudades do Lestat e da Anne Rice... Eu me apego demais aos personagens. E quando acabar a tradução do livro? O que será de Alice Lindgren e Charlie Blackwell?? Será que é por isso que tenho ido devagar aqui no trabalho? Ou porque eu fico horas pensando na vida dos personagens, comparando com a minha, daydreaming? Vou escrever uma historinha. Ai-ai.

Quanto mais maldita, mais sagrada

2009-07-31T11:06:00.003-04:00

Pode ter certeza que a lembrança de mim é mais forte do que a minha presença. O ponto ínfimo "eu" no SEU cérebro vai ficar piscando... Não é porque eu queira, porque não é... É porque acontece assim e eu já vi e já fiquei sabendo também. É muito importante isso. Não sei por que, só sei que é. E acontece quando eu me esquecer que você existe, qualquer que seja esse "você". Quando eu esquecer, o ponto "eu" acende em você. Pode esperar para ver, quando eu acender, você já sabe. Acho que estou avisando um pouco tarde, mas... "Antes tarde do que nunca" não é uma frase que caiba aqui, pois tenho certeza que você, se pudesse escolher, escolheria nunca se lembrar de mim, porque vai doer. Se voCê gostar de dor, talvez seja mais fácil. E "quem avisa amigo é" também não cabe, porque sabemos que não sou sua amiga; essa palavra tem um conteúdo muito profundo para ser compreendido por alguém que me deixou escapar. Enfim: é muito simples. Enquanto eu estiver vivendo a minha vida, tudo à sua volta que tiver ligação comigo vai ser percebido por você, detectado e associado a mim e, de imediato, todo o seu ser estremecerá de saudade ou remorso, por eu não estar mais disponível a você. Estive pensando se seria uma questão egóica minha escrever isso, querer ser lembrada pelas pessoas que se foram, que foram muitas, mas mesmo quando eu não quis outras pessoas me escreveram cartas testemunhando os fatos que estou falando, então... Pode ser que sim e que não também. Ainda me lembro, por isso escrevo. Mas isso só funciona quando eu esquecer. Capisci? Não é para ter medo. É só uma coisa; se você não soube lidar comigo na sua vida, e isso é verdade tanto para mim quanto para você, nossos deuses se ressentiram disso e eu paguei a dívida na dor da perda, mas... E você? Que nem parou para perceber? A negação de mim é a negação de Deus, e o universo vai cobrar, cedo ou tarde. Entendeu? Existe a possibilidade do total esquecimento, mas aí... É com você. Jamais me esquecerei das coisas que são importantes para mim, como DEUS, por exemplo. O meu DEUS, sagrado e profundo. O meu DEUS, ínfimo e pertencente a tudo. O meu DEUS em todos os detalhes. Quanto mais maldita, mais sagrada. Você me dá dor e eu faço música. E você, faz o quê? Esquece? -Risos- Não, você não vai esquecer.
>:)

Carta de amor

2009-07-31T09:35:00.004-04:00

O "perdão"

2009-07-28T21:51:00.006-04:00

Hoje recebi uma mensagem via celular de uma pessoa que, há mais ou menos um mês, para defender um ponto de vista específico, beijou o meu ex-namorado na minha frente. Essa pessoa queria me mostrar que eu não tinha o amor, o respeito nem a fidelidade desse "ex" (estávamos ainda no processo de término -- eu estava). Bom... A mensagem foi em um tom tão casual que eu quase me deixei levar. A dor que senti no dia do tal beijo foi devido à afronta, à traição do meu momento lúdico, me roubando o prazer da noite e o substituindo por desamor, desrespeito e deslealdade. Mas, devido ao tom desapegado e frouxo da mensagem, quase coloquei de lado tudo aquilo (o beijo em si foi ridículo, um duelo de espadas -- por uma donzela!), e quase as deixei entrar de novo em minha vida. O tom foi tão casual, como se nada tivesse acontecido, que quase me convenceu. Quase-me-convenceu. A não ser pela suspeita imediata que me gerou.

Então, a razão diz: todos são dignos de erros e erros são humanos. Até eu estou sujeita a erros. Mas eu me permito? Eu me permito errar assim? Eu me permito magoar as pessoas que eu chamo de amigas dessa forma? Eu me permito me atrair e ficar com os namorados e maridos das minhas amigas? Eu me permito sujar o espaço que as pessoas me concederam em honra e confiança, das suas casas e corações?

Quando chamo uma pessoa de amiga, quando essa pessoa tem acesso aos recônditos do meu ser, sabe onde me escondo, onde me retiro, o que sinto, o que penso, o que faço... Eu espero que ela reconheça o valor desse espaço, a honra que é para ela estar presente nisso, fazendo parte da minha vida e espero que cuide desse bem. Em troca, ela tem a minha lealdade e o meu amor. (...) E, por milhares de vezes, as pessoas entraram com sapatos imundos de lama no chão que eu acabara de limpar, cuspiram, comeram, beberam e se entornaram no chão sem a menor oferta de ajuda para colocar as coisas de volta no lugar. Saíram sem o menor pudor para a próxima festa e para o próximo banquete, sem nem ao menos ligar para agradecer o tempo em que ficaram nesse espaço. Foram pessoas que eu deixei entrar.

Essa "punição" de deletar as pessoas que me cortaram (e quem cortou quem primeiro -- eu sou cortada apenas uma vez, é sempre um corte no ventre, é sempre esse golpe baixo e sujo que expõe as minhas tripas em público. só que é UMA VEZ para nunca mais) é de fato uma punição de quem? Acho que é uma punição de mim mesma por ter errado, por não ter previsto o imprevisto, por estar na hora certa e no lugar certo para o momento errado acontecer, por ter tido essas experiências e não outras, que fossem boas de fato.

Acho que talvez existam pesos e medidas diferentes: se alguém me corta o braço, ele cicatriza em duas semanas. O perdão vem mais rápido. Se alguém me expõe à visão das minhas próprias tripas, além de dermes e músculos, em um mês não estarei pronta para sarar. E o perdão não vem tão simples assim.

E isso é ficar apegada às sensações ruins? E isso é não perdoar? Ou ainda não passou o tempo necessário para eu me concentrar em outras coisas (coisas mais importantes, novas alegrias)?

As novas alegrias ainda não apareceram por aqui, porque a cicatriz está só a meio caminho andado e eu levo muito tempo para me recuperar dos baques então, que forças tenho eu para ir ao mundo? Que forças tenho eu? -- De ter as tripas expostas por uns MERDAS! Se sou tão facilmente abalável por esses malditos que amei, que forças tenho?

É esse o perdão que não me dou. Não é aos outros que preciso perdoar, é a mim.

Eu convidei o vampiro para entrar. Deixei que ele traçasse os passos; ele se deitou comigo na minha cama, beijou a minha boca naquela mesma noite por iniciativa minha e me deixou com a porra de uma qualquer-Verônica, um livro de poesias-manual-de-instrução-extraviado (que só chegou depois do namoro) e RUIM e a memória desse beijo escroto. E onde é que isso fica, atravessado em mim?

Se esse é o tipo de gente que me cerca, que tipo de gente eu sou?

Mas se eu não me importasse comigo, se não me gostasse, se me permitisse voltar a falar com essas pessoas não estaria embarcando nas mesmas ondas superficiais e descuidadas em que elas flutuam? E agora que sei diferenciar joio de trigo, não é adequado que afaste os dois lados? Inclusive, não é esperado que eu faça isso?

Ficar sozinha e em silêncio é uma prova de amor a mim, respeitando o meu tempo de cicatrização? Ou é uma punição por eu ter caído na mesma história de sempre e ter me envolvido com pessoas sem a menor cautela, pessoas que eu não sabia bem quem eram. Pessoas que achei que tivessem honra e que não tinham (...)?

Um tempo para pensar. Quanto tempo levar.

Mas essas pessoas que foram não voltam mais, porque eu não vou deixar.

E a mim não terão jamais. Acho que esse é o pior castigo que posso dar.

E quanto sofro com isso...

A cup of tea to settle it down

2009-07-28T02:49:00.003-04:00

I had you inside my stomach. It was upsetting. How come you didn't love me? I know you know how it hurts to fall flat on your knees. You have your scars, I got mine. I tried to kiss your pains away, you brought yours to me and I gave in. And you got out. But this isn't about pride, it's about a broken heart, the loss of love -- which is known and here and always -- while you're not. It's about the about the mountains and it's about my shoes. How come: So many shoes, so many colors of a lost rainbow to your eyes; you never saw it. So many shoes, so many outfits and none of them have made you stay? There was the writer, there was the singer, the plain woman and the lonely girl with her fancies. There was the mother and the sister, and there was the fairy and also the demon. So many outfits, so many looks, so many hairs and moods: just like a doll. And you didn't even fell for the naked. Your next stop will be falling flat on your face. Because you just never learn, and I don't either. My next stop will be another broken heart (because I tend to think I got nine lives when I don't -- and how many are already gone?)

Para onde vão todas as nuvens?

2009-07-26T21:12:00.006-04:00

Primeiro o céu estava azul. Depois, havia uma única nuvem muito comprida, sozinha e apressada seguindo na frente, apontando em uma direção. Atrás dela, várias outras juntas, brancas e rechonchudas pareciam apostar corrida, mas elas também passaram, levadas pelo vento. Então vieram outras com mais calma, e o céu foi ficando mais cinza do que azul. Essas nuvens caminhavam muito devagar e deviam ser mais velhas, pois também eram mais escuras e traziam o peso da maturidade nelas. Acho que todas essas nuvens estavam indo em direção ao encontro de nuvens, lá perto da montanha mais alta. Já ouviu falar? As nuvens mais jovens foram na frente para aproveitar melhor e, as mais velhas, caminhavam na velocidade que podiam, atrás de suas nuvens filhas e sobrinhas. Todas as nuvens de um céu são aparentadas. É que as nuvens são seres muito sociáveis e adoram fazer encontros em lugares bem altos e úmidos. Elas gostam de se encontrar e dançar, de conversar muito alto -- daí que vêm os trovões -- e os raios nada mais são do que as luzes da discoteca das nuvens. Então, quando a montanha chega e impede que elas sigam adiante, elas começam a discutir e, às vezes, a ficar bravas pela aglomeração, e aí fazem muito barulho. Quanto mais nuvens se aproximam, maior fica o burburinho. Até que, de toda a confusão, dá-se a chuva, que faz com que as nuvens se dissipem. A chuva é o jeito da vida de diminuir a população das nuvens. Elas resolvem deixar os céus e vir se aventurar aqui na terra. Quando uma nuvem se desfaz em milhares de gotículas, elas fazem as maiores aventuras aqui embaixo, mergulham em poças, formam rios e laguinhos. E o céu volta a ficar azul, até a próxima reunião das nuvens.

Almofada rosa com rímel preto

2009-07-19T02:02:00.007-04:00

Eu conheço esse choro. Os olhos pretos ficam na almofada, rosa. Borrados, manchados, molhados. Choro de ontem, de anteontem, de todos os dias até hoje, choro que vem da infância, choro do passado e de algum dia no futuro também. Choro-faxina. Choro-vagina. Chora, menina! Chora tudo... Chora e vem comigo, explorar. Chora sem vergonha. Chora, sem-vergonha. Se envergonha, e chora. Chora. Xota. Xota. Bota para fora, enxota. Tudo molhado ao redor da almofada. Rosa cansado. Olhos inchados. Tá, tá usada sim. É, foi, se deixou ser usada assim. Não sabia o que era o amor! Não sabia que o amor era unicamente de si para si mesma; Achou que poderia vir dos pais, depois achou que podia vir do peito, depois achou que viria das irmãs que achou por aí (só para saber que jamais seriam amigas), depois dos namorados, ficou procurando o amor em todos os homens que passaram por sua vida e acabou aqui, ínfima, borrada, transbordante, íntima de si, estranha a tudo mais. Então chora. Chora. E vamos embora que amanhã tem vida.

O poder das convenções sociais

2009-07-15T11:12:00.003-04:00

O que você gosta de fazer, quando encontra alguém? Dar dois beijinhos no rosto, um aperto de mão, um abraço? O cara gostava de dar selinhos, de apertar o peitinho das amigas ou de apertar o saco dos amigos. Ele era doido? Muito sexual? Puras convenções sociais. Acreditava que seria muito mais honesto cumprimentar as pessoas pelos seus órgãos genitais, sacudir o pau, ao invés da mão, pegar nos dois peitos e apertar a bunda. Ele dizia que os macacos faziam assim e que, por isso, ele estava isento de culpa. Os cachorros cheiravam os rabos uns dos outros. No reino animal, era assim que os bichos se conheciam, pelos seus "cheiros". Para ele, estava tudo certo. Mas ele não conseguia ser feliz, porque as pessoas não o compreendiam. Suas crenças eram muito peculiares, impossível de ser colocadas em prática no dia-a-dia. Tentava consertar a pia da cozinha, mas, quando o encanador chegava e tinha o seu pau apertado, dava-lhe um soco na cara, no menos esbravejava e lhe dava um empurrão. Nada ficava decente em casa, pois as amigas, com medo do assédio, deixaram de aparecer, e também as empregadas. Ele vivia sozinho, muito apegado às próprias crenças. Ficava satisfeito de ser tão íntegro. Incapaz de se enturmar com as moças e os rapazes que talvez gostassem de ser tratados dessa forma (porque não sabia bem que isso existia. Um grupo de pessoas que pensassem como ele, que o aceitassem como ele era, de fato.) E foi assim com o homem da padaria, o do jornal, etc. Todas as portas se fechavam quando ele passava. Ninguém queria cumprimentá-lo. Mas ele achava que o mundo não era capaz de reconhecer a sua genialidade, que o mundo não estava ao seus pés, muito apegado que era às próprias crenças.

O dilema de I I

2009-07-09T00:19:00.003-04:00

-- Eu quero. Você também quer?
-- Eu quero.
-- Então vamos.
-- Vamos.
E deram um com a testa no outro porque, para cada um deles, o "ir" era em uma direção. Infelizmente, eram sentidos opostos.
-- Ei, por que você está indo para lá?
-- Como assim, é para onde devo ir.
-- Ué, mas não íamos juntos?
-- Sim! E por que você não vem comigo?
-- Porque é naquela direção que devemos ir.
-- Devemos? Eu não devo nada. Vou na direção que eu quiser.
-- Mas não queria vir comigo? Então o que importa a direção? Estar comigo não é o suficiente?
-- Se eu for com você, esquecendo de para onde estava indo, não estarei esquecendo de mim também, para ir com você? Não quero me tornar você.
-- Nem eu quero que você se torne eu, nem pretendo me tornar você, mas... Vamos juntos?
-- Vamos.
-- Para onde?
-- Não sei, você decide agora.
-- Ah, como assim? Vamos conversar. Me explique por que você antes queria ir para lá, que eu digo por que acho que devemos fazer exatamente o contrário.
-- Bom, mas se você já sabe da sua verdade, antes de eu dizer a minha, do que adianta conversarmos? Não vamos sair de lugar nenhum!
-- É, mas já estamos parados aqui, pelo menos, nos conhecemos um pouco melhor. Achei que já estava acertado a direção que deveríamos seguir. Acho que o que vale mais é o amor.
-- Você, por amor, abandonaria a sua direção para ir na minha?
-- Talvez.
-- Talvez o quê?
-- Se você me apresentasse argumentos válidos. Hum... Mas se os argumentos fossem mais fracos que as suas atitudes... Acho que entraria em conflito e não conseguiria mais confiar em você.
-- Bom, eu já conheço uma pessoa que foi naquela direção em que eu estava indo.
-- Conhece alguém? Que alguém? Quem é essa pessoa?
-- Ué, uma pessoa! Qualquer pessoa! Mas eu conheço.
-- O que quer dizer com isso? É alguém do seu passado?
-- Ué, CLARO! Se não está aqui agora e eu conheço, só pode ser do passado...
-- Não se faça de desentendido! Sabe muito bem o que quero dizer. Você não foi na minha direção comigo, mas ia na mesma direção da pessoa que você conheceu no passado. Que ótimo! Parabéns. E de estresse agora, já não consigo nem mais andar. Acho que você só pensa que me ama.
-- Eu não acredito em amor. Só acredito em andar.
E assim, permaneceram discutindo, se amando profundamente, ambos batendo testa com testa; um queria seguir pela mente, o outro pelo coração. Ficaram assim até que todas as noites e todos os dias haviam se passado, o sol havia secado a água dos corpos, os urubus comido o que sobrara de suas carcaças e, agora, só restava pó. Ficaram juntos para sempre, parados no mesmo ponto. Até que passou uma brisa ligeira e separou as poeirinhas cósmicas. Uma poeirinha um passarinho comeu, a outra, um lagarto. E, mais a frente, foram defecados no solo, de onde nasceram florezinhas...

Mês da Baba Yaga - "Ao caldeirão!"

2009-07-07T13:30:00.002-04:00

Dia 02/07, quinta-feira, fui comemorar o final das aulas em um bar, em Botafogo. Ótimo encontro, cerveja gelada, tudo bem. Pagamento da conta: passei a senha do cartão, mas a máquina não completou a operação. Pedi para o garçom imprimir a fatura da máquina para ver se tinha computado. Não tinha, o número do cartão era outro. Tive que passar a senha de novo. Na fatura, estão me cobrando essa conta duas vezes. Terei que voltar a Botafogo para discutir no restaurante, dizendo que estão me cobrando indevidamente e ELES terão que entrar em contato com o cartão para resolver. Menos uma tarde de trabalho, e eu ganho por produção. E só poderei resolver isso na semana que vem, que é quando a central do cartão terá certeza de que esse valor duplo entrará mesmo na fatura do mês que vem ou não.

Dia 03/07, sexta-feira, dia de Vênus, uma amiga havia voltado de viagem há uma semana e me chamou para ir a um bar novo que abriu aqui no bairro (não era aniversário de ninguém), e eu fui, mesmo que tenham me chamado em cima da hora de sair. Já eram mais de 22hs e eu não trabalharia mais, de qualquer jeito. Fui com ela, o namorado dela e uma amiga. Chegando lá, a amiga, que tinha que acordar cedo no dia seguinte (e antecipando a furada), deu no pé, me deixando sozinha com ela e o namorado, que ficaram se alfinetando a noite toda. O bar estava cheio, o som estava altíssimo e o serviço, péssimo. Ele com as crises dele para um lado, ela com as crises dela para o outro, e eu no meio. Eu já fui um dos lados do casal-briguinha, mas nunca tinha sido a pessoa do meio! Ok. Ao colocar o meu limite "Amados, não saí para ficar ouvindo brigas de vocês", angariei a raiva das pessoas. Domingo eles fizeram um almoço para "os amigos" e eu não fui convidada (também não teria ido, visto o que me aconteceu na noite de sábado e quão pouco afim de socializar estava).

Dia 04/07, sábado, foi um evento duplo: fui comemorar o aniversário de um amigo querido que também me convidou para ir beber cerveja, mas, nesse dia, o meu ex-namorado e atual paixão estaria aqui no Rio (ele é de outra cidade) para pegar os seus pertences que ficaram aqui e ficar um pouquinho comigo, talvez até o dia seguinte (estávamos num clima amigável e carinhoso). Tudo bem, estávamos nos divertindo todos juntos, mas o amigo que era aniversariante estava alucinadamente bêbado, querendo beijos na boca das pessoas. Depois queria com língua. Eu não dei, o melhor amigo dele não deu, mas o meu ex-namorado, querido, deu! Na frente das pessoas que estavam lá, comigo ao lado dele, e aquele beijo em destaque porque os dois estavam de pé. E o meu amigo (não o ex-namorado) veio gritando atrás de mim (sim, porque fui embora, antes entornando a minha vodka com limão e gelo na cabeça do ex -- e se alguém achar cômico, que esteja no meu lugar alguma vez para ver se acha engraçado) que ele sim deveria ser pai dos meus filhos porque ele seria fiel a mim enquanto o outro jamais seria, e que nós criaríamos uma criança feliz! (Isso sim é meio engraçado... Mas um tanto quanto surreal. Uh... Acho que nasci em um universo paralelo ao da realidade, só pode. Fato: era noite de lua cheia também, tanto no meu nascimento quanto nessa data maldita.)

Dia 05/07, domingo, comemoração do aniversário de vovó que completou a linda idade de 93 anos, e fiquei sabendo de um segredo de família seríssimo que todos sabiam, menos eu e meu irmão, há mais de dez anos. Claro que isso foi menos importante do que o fato em si, mas... Efeito defastador tremendo. Não posso contar o que é porque estaria invadindo a privacidade das pessoas e a minha também. Passei outra noite em claro, chorando, encolhida. Ninguém sabe disso, ninguém pode ou poderia imaginar.

Dia 06/07, segunda-feira, o ex-namorado descobriu que eu, dentro da minha razão e raiva, havia apagado todas as fotos da máquina dele, fotos da festa junina das amigas dele para a qual não fui convidada e fotos do Bauer Fest, para a qual também não fui convidada. Fotos das ex-namoradas dele e "amigas". Pena que apagando as fotos não se apaga também as pessoas. Eu gostaria de ser uma pessoa care-free, mas sou apenas absorvente.

Dia 07/07, terça-feira, liguei para o cartão de crédito para ter todas aquelas notícias maravilhosas que falei no primeiro item.

1) Estou com medo do que o futuro guarda para mim, embora creia que seja apenas esse mês, Saturnino, na astrologia védica.
2) Não me chamem para comemorações de aniversário até o final do ano.
3) Por favor, pensem duas vezes antes de me ligar, porque se forem fazer críticas, dispenso.
4) Preciso trabalhar, mas o pensamento está lá longe.
5) Antecipei a terapia da semana que vem porque o coração deu um nó.
6) Pelo menos esse mês vou ficar mais bonita. Será que isso é compensação?
7) Só para constar, porque gosto de sete mais do que seis.

Silêncio no tumulto

2009-07-06T18:48:00.002-04:00

Na minha última visão, vi que precisaria ficar em silêncio. Ser a Virgem necessitaria falar muito pouco; compartilhar mais em energia do que em palavras. Mas foi só sair do transe que isso passou. Não consegui manter. A vida me faz ser sociável. As saídas me fazem falar mais do que gostaria. Estar disponível às pessoas me obriga a gastar quando eu quero e preciso conter. Mas a necessidade do silêncio é enorme, premente. Falar o mínimo possível, só mesmo o necessário, e com muito poucas pessoas. Para evitar machucar e ser machucada. Essas pessoas especiais conseguem sentir como estou sem nem mesmo precisar perguntar, e já sabem os caminhos que estou atravessando. Pessoas que, como eu, não julgam apressadamente, não imprimem rótulos, usam menos adjetivos. O que acontece é que vou falar a verdade, e vou ouvir verdades de volta. Mas as verdades são muito subjetivas e, como tais, as verdades podem ser precisas em magoar, sem resolver nenhuma questão. E chega disso, agora. Amor e respeito me valem mais do que as verdades. Prefiro calar mas, quando requisitada ou provocada, são verdades que vão sair. Existem problemas como "ai, não gosto do meu namorado mas não consigo terminar com ele", e existem problemas como "sou soro positivo", e estou lidando com pessoas que têm todos os tipos de problemas agora. Mas, uma coisa é uma pessoa estar perdida na vida e outra coisa é tentar fazer com que eu me perca. Com amor e com carinho eu lido com todos, mas, até respirar se torna cansativo. Não há a força de um novo amor para dar impulso e eu preciso tirar essa força apenas de mim mesma. Sei que tenho essa força e uma ainda muito maior e, por isso, a vida traz esses testes de "equilíbrio". A palavra certa é: malabarismo. A pressão comprime, o estômago sente. Não deixe cair nada. Continue trabalhando, mesmo que, vinte vezes ao dia você deixe a cabeça despencar sobre a mesa, olhando a superfície lisa da madeira, contemplando o vazio existencial e as dores que sinto. É verdade, transformo as pessoas e sou transformada por elas, fortemente. Faço isso através do amor, e os tipos que atraio por conta disso são inúmeros. Todas as crianças carentes, surtadas, perturbadas, menosprezadas, precisando de alimento, calor e atenção. Crianças grandes que, quando alimentadas, pisam em você sem o menor escrúpulo. Crianças podem ser cruéis. Não vêem os terroristas? O que eles são, senão crianças perdidas em suas fantasias? Estou centrada, apesar do tumulto. Estou sofrendo, apesar da alegria. Estou bem, apesar de não parecer. Estou feliz com minhas conquistas, apesar de serem profundas e tensas. E peço à vida para trazer experiências mais refrescantes, para compensar um pouco, as últimas que tive.

HARMÔNICOS

2009-07-02T22:09:00.003-04:00

Alpha(. . .)

Ela precisa; é, ela precisa, ela precisa, ela precisa, ela precisa. Aqui é vazio. Aqui é vazio, aqui é vazio, aqui é vazio, aqui é vazio. (...) Eu sou incompleta; ela é incompleta, ela é incompleta, é incompleta, incompleta. Preciso ser amada. Precisa ser amada? Precisa ser amada, precisa ser amada, precisa ser amada, precisa ser amada. Preciso encontrar a saída. Ela precisa encontrar a saída, precisa encontrar a saída, precisa encontrar a saída, precisa encontrar a saída. A saída é por aqui? A saída é por aqui? É por aqui, é por aqui, é por aqui, é por aqui. A saída é por ali? A saída é por ali, é por ali, é por ali, é por ali, é por ali. Vocês não podem me ajudar? Vocês não podem me ajudar? É, não podem ajudar, não podem ajudar, não podem ajudar, não podem ajudar. Por que ficam repetindo? Repetindo? É, ficam repetindo, ficam repetindo, ficam repetindo, repetindo. Vou ter que achar a saída sozinha? A saída sozinha? Achar a saída sozinha, achar a saída sozinha, achar a saída sozinha, a saída sozinha. Vou ficar perdida para sempre? Ficar perdida para sempre? Vai ficar perdida para sempre, vai ficar perdida para sempre, ficar perdida para sempre. Ah, vocês não servem para nada! Não servem para nada? É, não servem para nada, não serve para nada, não serve para nada, não serve para nada.

(. . .)Omega

Asas abertas

2009-06-30T10:49:00.003-04:00

A mulher escarlate, donzela vermelha acordou. Leões e águias, fogo, terra, ar e água e um amor profundo. Segredos do universo foram compartilhados. O ovo foi finalmente chocado. Ela entendeu o casamento entre a Terra e o Sol que, sendo o pai sagrado, deu a ordem de criação que a mãe Terra acolheu. Dentre todos os planetas no sistema dessa estrela, foi apenas aqui que a vida floresceu. Um amor profundo, um prazer profundo, riso e dor. Estar vivo e a serviço do amor divino é tarefa árdua que preciso assumir sem preguiça, e sem mais delongas. Ser a Virgem que encontra a sua grandiosidade na própria insignificância. O tempo passa como sempre passou. O tempo e o Sol são eternos. Desde a primeira gota de existência nesse planeta eles existem, e existirão até os últimos momentos, se é que existe algo como "últimos momentos" pois, na Terra, o ciclo é eterno de vida e morte. A transformação garante a eternidade. A Terra não conhece o fim. O fogo sagrado fecundou o meu ventre e, por isso, me preparo para ir até o meu noivo. É uma vida inteira de preparos, o aperfeiçoamento da mulher noiva de Deus. Meu coração já foi tomado, o Sol, nosso pai, e só a ele pertenço. Sou a lua. Sou a donzela vermelha, a mulher escarlate. Possuo a pureza da criança, mas em meu ventre já existe sangue. Meu poder, dentro da taça. A imortalidade será concedida apenas ao cavalheiro que se entregar ao graal, cada gotícula de sangue que tiver, precisa ser depositada nessa taça. A mulher venerada como símbolo que carrega todos os segredos. A Terra, a mulher, que acolheu a ordem do Sol de criar. Ela dá as formas. Diante do fogo sagrado eu sorri, e depois do sorriso veio a gargalhada e o sorriso de lado de escárnio a todos os tolos presos em teorias. Podem ler todas as fórmulas do Universo que jamais entenderão, a não ser que se doem inteiramente. Mas quanto medo de se perder, quanto medo de perder o poder masculino de controle, ordem, ego. MEDO. Penso se é que existe algum cavalheiro vivo capaz de compreender a alquimia sagrada, que queira se unir ao feminino desejante de criar, à procura do instrumento de criação da vida. É na mulher escarlate que se encontra todo o poder dado. Apenas a mulher escarlate concede a imortalidade. Um homem sem a mulher escarlate jamais será um Rei. Pode ser, no máximo, um Hermitão, sozinho, mas jamais terá um reino.

Trégua?

2009-06-06T13:55:00.005-04:00

Finalmente o tempo resolveu me dar uma trégua e esconder aquele sol brilhante antipático, se transformando em algo mais a ver com o meu humor do dia. Não é um dia-a-dia o meu, é uma vida-a-vida (acabei meu primeiro Clarice Lispector ontem). O humor do dia é um humor da semana, que vem se estendendo. O meu humor não é apenas o de uma mulher rejeitada. É o humor de todos os sofrimentos que as mulheres passaram pelos anos de existência no planeta Terra. Primeiro quando as sociedades deixaram de ser matriarcais e passaram a ser patriarcais, e a liberdade sexual das mulheres passou a ser completamente execrada pelos anos de história (pois se antes os conhecimentos eram passados das mães para os filhos, pouco importava quem era o pai). O que somos agora, senão um reflexo maldito disso tudo? Depois veio o cristianismo que partiu a mulher em duas: santa e prostituta, e que as duas não se encontrem. O Holocausto foi fichinha se comparado à Inquisição, séculos antes, e todo aquele caos esquizofrênico e neurótico em que a Europa se transformara, chamando de bruxas as mulheres que mantinham, secretamente, seus cultos às deusas (especialmente à Afrodite, claro) e queimando essas mulheres na fogueira. Entre os crimes praticados a fogueira era o mais leve, porque eles (os patriarcas cristãos) submetiam essas mulheres à humilhações e torturas sexuais antes de queimá-las (e só com fogo mesmo elas poderiam se limpar dessa podridão). Então a minha raiva e a minha angústia não são apenas de uma mulher que reflete o perfil de apenas uma deusa, mas sim de todas as deusas que vieram a ser renegadas por todos esses séculos. Milênios! Então, definitivamente, esses reflexos dourados não combinam com a minha personalidade lunar. Que venham os cabelos prateados, brancos, e que eu escureça as madeixas. Porque nas metades do mês em que desço ao Hades você não me parece um parceiro tão adequado para o meu amor, para toda essa força que tenho, não querendo ser um deus você mesmo e se eternizando como uma criancinha. Nas metades em que colho margaridas com Deméter, tudo está ok, porque é tão agradável o amor às crianças. Mas quando eu empurro as margaridas à vida, lá debaixo da terra, então percebo tudo de um ângulo diferente e, me parece, que você quer o cólo da mãe terra, um cobertor quente, enquanto eu sou a personificação do amor. Mesmo que agora eu seja puro ódio.
Como disse antes, ainda bem que o dia apagou aquele sol antipático e me trouxe nuvens cinzas. Digamos que seja um sacrifício ou uma transformação do amor para mim, a mim e A MIM! Se chover, eu vou pra rua. Uma cerveja à Deméter! Bebo em nome de Afrodite e Perséfone, deusas mais fortes em mim. Não sou uma feminista, só de raiva; sou uma feminina. Toda-toda; dos pés até a ponta do fio de todos os meus cabelos. Hoje eu só bebo em nome às mulheres porque é tudo o que eu sou e tudo o que posso ser.

2009-06-05T21:41:00.002-04:00

Xixi de groselha, xixi de groselha, nunca comi da frigideira antes, ovo mexido saindo fumaça. Eu caprichei no sal. Meia garrafa de vinho de ontem pra hoje. Sexta-feira de lua QUASE cheia. O cavaleiro é de pedra e, o castelo, de areia. Mas o xixi... eu já falei. Isso não é jeito de se começar uma história. Achei que poucas linhas bastariam mas eu gosto de falar pra caramba com os dedos, mais do que de qualquer outro jeito na vida, não consigo parar depois que começo, até pra São Paulo eu falo, até pra Goiânia, pra onde for, pra qualquer lugar, qualquer lugar fora de mim, dentro de mim. Isso não faz nenhum sentido e nada pouco importa. Fazer compras é doloroso, escolher é doloroso, saber é doloroso, prefiro a inércia mórbida (ou a morbidez inerte?)? -.-
Gosto de falar pra caramba com os dedos.soded

I wanna be sedated

I thought I wanted your love, now I don't know anymore

:).
is that a happy ending?
Acho que pode ser uma meia lua ou uma barriga de gravidez precedida por dois pontos e sucedida por um ponto final. só a idéia dessas coisas foi preciso para haver um ponto final. só em idéia você se relaciona com as pessoas, com as mulheres, só na sua cabeça elas todas existem, e eu. você só se relaciona comigo em idéia, só em idéia gosta de mim, só em idéia vem ficar comigo, só em idéia, mas não em imaginação, então lança a idéia e se aquieta com ela, mas eu preciso do algo mais... material. preciso das matérias: pegar, sentir, cheirar, provar. Sentir. Tato. Boca. Olhar. Tudo muito subjetivo-objetivo, mas tá tudo aí. É pegar ou largar, porque comigo é sempre oito ou oitenta. Infinito.

Hare Krishna

2009-06-04T13:02:00.004-04:00

Hare Krishna. Acendo um incenso em nome das pessoas que morreram no acidente da Air France. Coloco as mãos juntas, diante do peito, para me unificar antes, e passo a desejar que a ponta do incenso seja também uma ponta de esperança e acolhimento às famílias das vítimas, que tiveram pessoas queridas arrancadas de si com tanta brutalidade. Acredito em karma. Mesmo assim, só porque faz parte da experiência de vida dessas pessoas, não vejo por que não poder desejar igualmente que consigam passar pelas suas dificuldades da melhor forma que puderem, naquele momento. Não vejo como solidariedade possa ser apenas uma coisa de Cristo, nem como enviar amor seja interferir também nas vidas alheias, sendo contra Thelema. Só estou enviando um pouco da minha energia, do meu amor pela vida, e que as pessoas façam como quiserem ou o que puderem com isso.

Ontem, no metrô, naquela hora em que os vagões ficam lotados, entrou um pai com seu bebezinho no colo. Lógico que ele pôde se sentar. O bebê era muito bonitinho, e estava com os olhos e o nariz completamente vermelhos, o que chamou a atenção de todas as mulheres em volta. Impressionante de quanta energia uma criança dispõe e quanta energia dispende. O fluxo energético indo diretamente para a criança, pelo carinho que aquelas mulheres estavam enviando ao bebê, energia que envolve, energia de mãe -- das novas, das velhas, não importa; era uma coisa de instinto protetor -- por ele estar doentinho, foi muito forte. Enviei um pouco também, mais do que gostaria, pois eu tentei ter controle do afeto sobre aquela criaturinha, e não consegui impedir minha energia de sair (pensei, "pequeno vampirinho") mas, reparando, consegui frear no momento em que as outras mulheres enviavam, e procurava enviar nos momentos em que elas se distraíam. Mas... Eu sabia que elas não tinham notado nada disso. Estavam, apenas, hipnotizadas através do próprio instinto de mulher, com o bebê. Acho lindo quando o pai é cuidadoso assim com a sua cria e leva ao médico, sozinho, sem a mulher, ou leva para passear. Fico extremamente comovida. Pais que assumem o lado "nutritivo" junto com a mãe. Acho lindo. Desejo o mesmo para mim, e o mesmo destino aos meus.

"Hare Krishna, Hare Krishna,

Krishna, Krishna, Hare, Hare."

Ontem, ao chegar na faculdade, me deparei com um acidente. Um homem foi atropelado na saída de um 435 do ponto final, que fica na porta da minha faculdade. A ambulância da Samu já estava lá, e também os bombeiros, e aquele saco preto que cobre a vítima. Apesar de eu ter visto um tênis Adidas para fora do saco preto (que já foi mais do que eu desejaria ter visto), disseram que foi um senhor. É estranho entrar em contato direto com essas forças.

Ascendente em água - água costuma vazar

2009-05-30T00:17:00.003-04:00

Agora lembrei de tudo: por que não me lembro de absolutamente nada do segundo grau. Eu não tive nenhuma ligação emcional com aquelas informações! E a ligação emocional com as informações É O QUE FAZ a água deter a informação. Fora isso, as informações são levadas pela correnteza. Não dá pra estudar e trabalhar com algo que não desperte as emoções, as minhas paixões. É só por isso que não lembro as relações físico-químicas interesantíssimas do segundo grau. Foram apresentadas desprovidas de ligação emocional ao mundo que eu conhecia. Tenho certeza que foi o mesmo caso com Geografia e História. Tenho certeza que vou saber exatamente onde fica cada país e os países que fazem fronteira com eles assim que eu viajar para lá e viver histórias que me marquem, emocionalmente.

E então, o atraso. O mundo não valoriza esse tipo de armazenamento. "São menos inteligentes as pessoas que precisam passar pela experiência do que aquelas que aprendem a partir da experiência dos outros", foi o que escutei a vida toda. Então, precisei passar por todos os estágios que não eram meus antes de começar a me pesquisar só para saber que não tinham nada a ver comigo e, por isso, ainda sou uma criancinha aprendendo o abecedário. Meu irmão reclama que ele não é valorizado aqui no Rio de Janeiro, porque o estilo da cidade não combina com ele. Eu também sinto isso mas, agora, temo que não vá encontrar lugar no mundo que valorize o conhecimento emocional, que saiba decifrar isso, saiba entrar, se comunicar. Talvez essa função esteja destinada a mim, mesmo. Existem algumas áreas de conhecimento que me interessam, pois lidam com isso; todas as ciências esotéricas, Psicologia, Arte... e Linguagem. Nossa, como me interesso por linguagem! Uma vez que se começa a estudar os processos psicológicos da linguagem é um mundo para dentro... Estudar Linguística é fantástico, é uma coisa meio mágica. Mas... Até virar especialista... Eu não li nem todos os meus livros de astrologia! Sou um bebê precisando dizer o que aprendeu, que o aprendizado que dispuseram para mim não serviu. Precisei refazer tudo e só perdi tempo. Agora lembro de tudo.

Talvez eu não devesse ter me desfeito das cartas que me fizeram sorrir, porque... É bom manter essas lembranças por perto. Lembrarei disso de agora em diante. Manter por perto as coisas que me lembrem de tudo o que for importante E BOM. (Por isso disse ontem e apaguei, antes de postar, que eu não posso carregar todas as informações... Porque é isso que me proponho a fazer. Como lembrar de tudo o que é importante para mim se o meu código é diferente de 90% do mundo, que me lembra, a cada instante, que não sou nada? Como lembrar de ler as cartinhas das pessoas amadas que está lá no fundo do meu armário, toda vez que estiver triste? Não dá pra levar tudo mesmo. E lembrar de tudo o que conectou um processo emocional que me levou a uma revelação maior e etc etc etc) etc ETC Água costuma v a z a r

Mães de ascendentes em água: entendam quando os filhos de vocês precisarem estar conectados ao ambiente para poder funcionar. Não adianta forçar um peixinho, um caranguejinho ou um escorpiãozinho em um ambiente hostil. Ele vai secar. E até se desenvolver de novo... Coloque muitos anos desse filho debaixo da sua saia. Então, prestem atenção.

Cartas

2009-05-28T23:48:00.006-04:00

Ficou pesado demais; o fluxo, as veias quase entupindo, o coração tardando em bater e, depois, batendo depressa demais. Não sei que fim tiveram o meu passaporte e os meus dólares, alguém pegou, acho, muito movimento em casa no último ano, obras, mudanças, etc. Enfim... Estavam guardados e sumiram. Mais de uma coisa sumiu. O meu livro de Saturno, da Liz Greene, também sumiu. Logo Saturno, que quer ser encontrado, sumiu. Procurando por eles, achei o meu número do PIS, coisa que nem em sonho eu pensaria em ter e que também estava precisando e, no processo, parei tudo para fuçar quatro pastinhas nas quais eu guardava cartinhas escritas a mim durante toda a vida; cartões de natal, de aniversário, bilhetinhos de escola e cartinhas de amor. E foi uma semana de poucas esperanças para mim, até bater de cara com essas mensagens do passado. Eu suguei para dentro de mim todo o conteúdo feliz, desejado, todo o amor que as pessoas me desejavam e sentiam por mim; todos os elogios, todas as felicidades, todas as coisas boas e rasguei em pedacinhos quase todas as representações dessas coisas na sua parte material, e depois, joguei fora. Guardava muito e queria guardar tudo, cada momento, cada lembrancinha. Senti um certo poder; rasguei as cartas de amor eterno, embora eu tenha ficado com o amor e a dedicação que foram usados no momento de escrita daquelas cartas. Rasguei as felicitações carinhosas de pessoas que jamais me esqueceram, e continuaram me enviando, ano após ano, cartões de aniversário e natal. Tem gente que realmente nunca se esquece. E foi tão interessante essa viagem. Foi tão bonita. Eu vi que também as pessoas vêem em mim a sua melhor parte, uma parte com a qual não têm muito contato, e que conseguiram, mesmo que brevemente, ver o fantástico de cada uma delas. Elas, então, acharam que eu era maravilhosa quando, em verdade, eram elas mesmas. Fiquei feliz. Muito amor as pessoas vinham me mandando todo esse tempo, e que eu estava deixando de lado; existem pessoas que são leais a você, mesmo estando afastadas. Existem outras que eu jamais imaginei que fosse encontrar uma carta delas ali, pessoas apaixonadas por mim, se declarando, mas falando coisas interessantes e bonitas (não só as óbvias e cafonas, muito pelo contrário), gente que se abriu, por algum momento e resolveu expor os sentimentos para mim. Gente que se pesquisou, se questionou, gente que se viu sem medo. Talvez, naqueles momentos, tenham sido péssimos momentos, mas espero ter tratado a maior parte dessas pessoas com carinho, como tento fazer hoje em dia. Retribuir ao máximo todas essas coisas boas que recebo, sendo generosa. Sim, rasguei as cartas mas não as pessoas, e joguei fora o peso do papel, e guardei apenas aqueles sentimentos bonitos, etéreos, leves. E aprendi hoje, muito! Porque li cartinhas que escrevi quando era pequena e tinha oito anos (e foi minha primeira experiência -- e fortíssima para oito anos -- de coração partido) e a carta que escrevi para lidar com isso, que nunca entreguei... Me mostrando uma pequena escorpiana, menina, já furiosa e cheia de rancores. E muita vontade de abraçar a mim mesma, por achar aquilo uma graça. Meu primeiro amor... E todos os outros que vieram depois. Não necessariamente apenas namorados, mas amigos também, por quem já fui apaixonada no sentido de grudar e andar pra cima e pra baixo, sem parar. Viver, sonhar e respirar aquelas amizades, morrer e ser transformada por elas e, é claro, transformar também. Fiquei tão orgulhosa de ter a maior parte daquelas pessoas por perto, ainda que longe, e de saber que sempre caminharão comigo por onde eu for. E de passar a saber que, quando pensarem em mim, pensarão em bons momentos, pensarão com saudades e com amor. Achei isso tão bonito, tão simbólico. Não sou apenas uma bruxa feia; também sou uma bruxa bonita. Isso vale muito mais do que os dólares que eu perdi.

Garganta e estômago

2009-05-21T12:04:00.003-04:00

É preciso haver filtros. Cortinas coloridas translúcidas, pelas quais a luz possa passar quebrando em tons magníficos. Lentes de óculos escuros, uma para cada humor, para quantos dias for necessário. Até lentes cor-de-rosa sim, por que não? As vermelhas já não tanto me atraem; acho o mundo por demais marcial e cheio de UV para que mais vermelho seja pintado às bordas do meu mundo. Rosas perfumadas em cima da mesa; nunca havia visto uma rosa lilás, nem outra pink. Comprei uma de cada e ganhei mais uma. Estão belas, me olhando. Sol do meio-dia. Que mau-humor! Metade do dia hábil já se passou e estou começando o meu agora; mania de ser noturna, mania de criança de resistir (ao sono). Sol entrava pela janela sem pedir licença e quente, pelando, lambendo a minha coxa, incomodando. Foi só fechar um pouco a cortina bela verde translúcida que o mundo mudou. Tudo mudou. Nesse pequeno gesto e simplório, a vida pareceu um tanto melhor. Pessoas se protegem de diferentes maneiras. Formam pensamentos rígidos para se proteger contra as idéias invasivas alheias. No meu caso, agora, não é bem uma proteção, não é uma barreira nem um enrigecimento; é uma adaptação, um truque, para que eu não precise engolir mais do que posso cuspir, nem engolir mais do que posso digerir. É que gosto da vida em cores fortes mas quebradas em tons pastéis, já que sou fã do sombreado e do escuro (apesar de temê-lo). É preciso passar a vida numa peneira. Pedras rolam sobre nossas cabeças nessa "ida ao mundo diário". Meu conselho: use um chapéu de ralador de pedra. E use quantas lentes quiser, quanto mais melhor, se aproxime mesmo da loucura, escute todas as vozes. Mas não deixe que todas entrem, para que você não precise engolir mais do que pode cuspir, nem mais do que pode digerir. Usar as cores para acalentar-se, para sentir-se mais belo, mais feliz, mais próximo do próprio mundo. Ir ao mundo com esse matiz, morar atrás do arco-íris.

SombraS

2009-05-16T10:36:00.003-04:00

Escrevo em primeira pessoa para que o leitor tenha a possibilidade de se ver enquanto leitor de si mesmo. Ao invés de chamar você convidando a todos, falo diretamente a um interlocutor que é, ao mesmo tempo, narrador.

É uma possibilidade, um teste, uma inovação que faço por aqui. Não é necessariamente nem você, nem eu. Vamos tentar assim, ok? Vamos imaginar que estamos, os dois, suspensos nesse espaço da transição, e não somos nós agora, mas seres desprendidos de nós mesmos. E somos únicos, mas somos partículas, e somos todos.

Então, agora, vamos falar do momento da invasão. Um jeito de se defender é englobar o outro. Enquanto os homens fazem isso com as suas espadas, as mulheres assimilam o "estrangeiro". Assimilam seus parceiros, suas amigas, as situações, tudo. O mundo não percebe que tudo aquilo que é assimilado pela cultura de cada época passa, inevitavelmente, pela vagina gigante do próprio mundo.

Por isso é bom colocar os pingos nos "i". Os homens matam uns aos outros; oferecem resistência de ponta. As mulheres não oferecem resistência e sugam o outro para dentro. Mas ia dizendo que esse método é igualmente de defesa. Para não lidar com a exposição direta, faço a digestão do outro. É um processo muito orgânico. Não nos defendemos, necessariamente, de todos que encontramos; só quando acontecem as relações de espelho, e puxamos para nós as pessoas que vão nos lembrar daquilo que temos dificuldade de ver. Puxamos para nós pessoas que trazem as nossas sombras. Poucas pessoas trazem boas novas, nos trazem percepções irradiantes daquilo que somos; a maioria nos lembra mesmo de quem somos no aspecto telúrico, nos aspectos mais difíceis (porque são "escondidos", sólidos, secos).

Mas isso não significa que não podemos gostar desse processo e continuar tendo prazer; e quer dizer menos ainda que ele seja fácil de lidar quando acontece na realidade. As pessoas que entram em conflito estão se projetando mutuamente, e é precisamente esse o ponto mais difícil de encarar. A idéia é conseguir uma terceira maneira de lidar com as coisas, além da feminina e da masculina. Nem colocar o problema na ponta da espada, nem engolir para digerir. O negócio é conseguir pensar numa terceira alternativa, que seja (de alguma forma) o somatório das outras duas. É se aceitar enquanto ser maravilhoso e enquanto ser espezinhante também, e se amar nos dois momentos, enquanto rolam os conflitos e até depois, e o que nascer disso, dar comida pra crescer forte e cada vez mais definido em seus contornos mundanos. E aprender essa nova forma de lidar com as coisas, que precisa ser entendida e apreendida antes de ser usada.

(a -) E (- i - o -) U

2009-05-12T17:13:00.002-04:00

A dor quebrou o gelo do meu corpo; ao invés de fechar, abriu. Posso abraçar, enfim, meus irmãos e irmãs: sou livre. E farei ao contrário do que todos dizem: "POR ORGULHO -- ISSO MESMO, NÃO ACEITE MIGALHAS! JOGUE FORA", amarei independente do que ganho (ou perco) com isso, amarei mesmo longe, mesmo sem volta, mesmo sem laço, mesmo sem outro e mesmo que sejam muitos, porque agora ficou tudo claro. Amar assim é me dar o que preciso; é medicina de cura. Sou eu, dando "oi" a mim mesma. Eu estou me retirando das trevas da negação, das trevas do não amor, da não aceitação, e estou fazendo isso sozinha e por mim mesma. Hoje à noite, encontrarei esse antigo monstro e o transformarei no melhor amigo que já tive.

Balança de Véus

2009-05-11T00:22:00.006-04:00

quase toda postagem tem um título, assim como quase toda pessoa tem um nome, assim como quase todo nome pode ter uma quase toda pessoa como dono. quase todo namorado tem uma namorada, e quase toda namorada tem um namorado, com exceção daqueles que namoram sem querer ou que querem sem namorar. eu achei que pudesse ser por acidente que acontece o amor. o gato coça as orelhas com a pata de trás. o que será que é? eu não posso. tenho mãos. eu não posso. não posso! já disse que não coço! mas tenho pulgas atrás da orelha. uma e meia da manhã, menos cinco décimos na nota final de tradução porque deixei de fazer o trabalho chato, pra discutir uma ~relação -- que não existe mais -- pasmo. mas já tinha aberto a boca mesmo, achei melhor bocejar. que antes eu preferia ser beijada, mas agora tanto faz. não quero esperar mais. quanto mais eu toco a campaínha, mas ele sai pela janela dos fundos e quanto mais ele finge que não está em casa, mais eu corro atrás. eu acho que isso é algum tipo de equilíbrio; alguma toda gente procura exatamente o que não quer encontrar e deixa de procurar o que quer, com medo de encontrar e não achar. tem gente que se combina porque o que ele gosta de fazer ele faz e ela consegue gostar porque acha que ele faz só porque é pra ela, sem pensar que ele só faz porque gosta... tem gente que se encontra assim. eu só me encontro quando perco o outro. é sempre assim. nunca encontro alguém que por motivo algum esteja aqui só porque queira ficar. as pessoas sempre estão de passagem pelas minhas raízes compridas e longas. não é que eu queira descer, é que preciso de água. preciso viver. seiva. não é que eu seja profunda, não é que eu desça por querer. é que o dia que eu puder sugar seiva de gente eu acho que me acomodo. viro uma daquelas malignas. deitou aqui para sombra e frescura, deitou na raiz e virou dacáver. assim, do avesso, porque é num piscar de olhos, já aconteceu, não dá nem pra pronunciar certo. mas gostaria que você tivesse ficado um pouco mais. tenho coceiras que não posso coçar. você vive só; quanto mais você disser que não quer, mais eu vou querer, fica um pouco difícil de equilibrar. porque quanto mais eu quero, mais você diz que não quer. fica um pouco difícil de equilibrar.

Amor

2009-05-08T00:05:00.002-04:00

Caso não pareça, esse é um lugar de amor. E eu gostaria de me desculpar pela força além da força. Eu amo, e parece que eu mato. E eu me transformo com e sem transtornos. Eu olho para você e vejo através de. Quero transformar você também. Através do amor, mas A FORÇA é maior que eu, ela é além de si mesma, e eu devia ter escutado quando você disse que eu dava muito medo, eu dou mesmo. Eu entendo. Quero mudar isso também, quero ser toque sensível, penetrar com cuidado, com carinho, acertar de levinho, ir macio. Queria saber a hora de parar E CONSEGUIR parar. Queria não ter que ir até o fim sempre... Queria simplesmente amar, sem morrer nem matar. Eu quis você.

EU QUIS VOCÊ.

Vi uma pessoa tão diferente de mim e tão bonita, quis ter perto para aprender, para compartilhar, para entender, para amar, para achar graça e todas as coisas boas que se tem quando gostamos de estar junto. Mas você quis estar Estamira, aqui e lá e em todo lugar, sem pertencer a ponto alguém. Não pertence nem ao nosso mundo, não pertence a nada conhecido, não SE pertence. Mas eu amo. Infinitamente. E continuarei, porque não posso parar. Preciso ir até o fim, por mim. E amar dói, viu? E COMO. Não existe uma letra que possa cobrir esse tamanho. Amar sem ser amado, amar e perder. Amar e perder, por um movimento mais brusco, assusta-se o gato. É que os gatos reagem, eles são pouco donos de si. São muito flexíveis e ágeis, mas também não se pertencem. E eu pretendo ser dona de mim, para poder ser livre quando quiser e ser o que quiser quando EU quiser, e não ser o que a vida faz de mim, ou as pessoas, ou a relação, ou qualquer outra coisa fora mudando quem eu sou dentro. Mas, gostaria de me desculpar pelo controle da situação, pela falta de jeito, pela força excessiva, pelo meu modo de operar sacerdotisa de ser. I'm so sorry, Alex. EU TE AMO.

E foi assim

2009-05-07T10:57:00.004-04:00

Que depois de uns dias dentro da sua casinha, a lagartinha, que estava tristinha, pôde se reconciliar consigo mesma e procurar uma nova folha preferida. Na árvore, as opções eram tantas, que ela mal sabia por onde começar. Via todas aquelas folhas verdinhas, esperando para serem comidas. Umas eram melhores para janta, outras para servir de cama. Mas todas podiam ser aproveitadas e todas eram lindas. E então, foi a lagartinha procurar por diversão. Afinal, experimentar todas aquelas folhas levaria um bom tempo, e ela sentia que precisava começar já.

Depois, precisava pensar a frente: onde colocar o seu casulo? Viajou, passeou, conheceu, experimentou e descobriu. De lagartinha experiente passou a linda borboleta, e saiu voando por aí, agora de flor em flor! "Que vida deliciosa", pensava. E nunca mais precisou se preocupar com os dias no sol ou na chuva. Simplesmente a natureza estava ali para louvá-la e ser louvada por ela.

Submissão

2009-05-06T12:41:00.007-04:00

Submissão imposta -- os valores do coletivo que tentaram matar minha alma de mulher.

A parte selvagem de mim que tem como natureza amar é o mesmo bicho selvagem que rosna e uiva para a lua cheia, quando ferido. É o bicho curioso que, por ignorância, se deixou ser capturado. Sem esperanças, a jaula passou a ser a única companhia, e por isso, aprendi a comer quando colocassem comida, e a somente pedir por água quando muito sedenta. Resignação. A parte domada aprendeu a comportar, devido aos chicotes e gritos, e é claro, à falta de alimento. Mas cada dia a fome da alma era maior, e nenhuma água saciava minha sede. Um dia a lua vermelha lançou os seus raios para reunir os seus filhos, e me libertou abrindo a porta da jaula. CORRA. E aviso: corra.

Submissão por vontade -- distorção da força instintiva de mulher loba. A mulher feral.

Eu me arrumei para você, você gostou? Está gostando da comida, quer mais um pouco de vinho? Você está cansado, quer uma massagem? Ah é, você gosta de apertar com força a minha boca? Que engraçado! Pode apertar, só tente não tirar sangue, pois como irei beijá-lo depois? Chega, já está doendo... Tá bom, só mais um pouquinho. Venha, deite aqui, deixe-me esfregar os seus pés. Amor, quer mudar de travesseiro? Não? Assim está bom? Que bom. Sim, a sua vida é deveras interessante. Nossa, como você é inteligente! Amor, eu te amo. Adoro viver com você.

[Por favor -- me ama. Fica comigo. Só mais um pouquinho, só por mais um dia, só mais uma hora. Não me importo que você não se importe comigo, me chute um pouco mais, pode me bater. Eu te perdôo se você desaparecer por dias. Eu juro que amo você. Não ligo pras suas amigas, pode sair com elas sem me avisar. Eu preciso de você. Faço o que você quiser, mas fica comigo. Diga o que quiser; mas fica. Desconte em mim a sua raiva, sua impotência. Pode caminhar em mim com os seus pés calçados: eu não ligo. Mas fica comigo.]

Aceite o sacrifício do meu corpo

2009-05-05T12:11:00.005-04:00

Difícil acostumar com a idéia de finitude. Talvez essa seja a maior lição dessa época de Saturno. Não é o peso das cobranças e das responsabilidades, não é o aumento de demandas e de carga horária produtiva, mas a falta de esperança com relação ao infinito. Existe uma percepção visceral de que o infinito não é alcansável, e que talvez eu não tenha tantas escolhas assim na vida, nem tantas opções de mudança, já que eu não consigo sair das minhas próprias limitações emocionais (que são: não conseguir ignorar, não conseguir fugir, não conseguir abstrair do que sinto). O fato de precisar entrar a fundo nos processos, me doer, entender, mastigar, aprender, tirar algo de bom disso tudo. Aprender a dor, aprender o difícil, aprender o fogo, aprender a me aceitar assim, intensa, cheia de paixão, tanto para doar ao outro quanto para destruí-lo. Evito, porque sei que quando mato também morro. Mas... Como manda o livro da lei, os acertarei num golpe rápido e violento. Eleguá me emprestou sua língua. E, que o outro seja um rei para que eu não possa feri-lo. Tantos que eu gostaria de ter destruído, mas que só engoli. Cronos e pedras; sapos e nós. Nós: pronome pessoal do caso reto e também substantivo masculino. Ambos no plural. É a primeira pessoa do plural... Nós não demos aos mãos, demos nós. E eu, dei a mim mesma: mente, corpo, coração. Fui uma mulher feral; selvagem e domesticada, depois selvagem de novo. Capenga, rasgada, sem um pedaço agora. A caminho da caverna para curar as feridas.

Diz que eu não sou de escorpião agora. Qualquer pessoa que tenha me escutado na última década... A dor no peito é um detalhe, o sangue é só um detalhe no cosmos. Mas é todo o infinito que eu consigo alcançar. Para dentro, e abaixo. Presa, dentro do meu próprio corpo. Submetida por vontade própria; escolhi a limitação. Escolhi?

A secura das águas doces

2009-05-04T13:42:00.003-04:00

Odé era dono das matas, e um dia se enfureceu porque as águas de Oxum teimavam em invadir o seu reinado. Mesmo Oxum argumentando que suas águas eram necessárias aos animais e à vida da floresta, Odé não quis saber. Recorreu a Olorun, que resolver separar bruscamente os dois reinos. Com o tempo, a mata que antes era verde e exuberante foi ficando seca e definhando, a terra não era mais fértil e os animais não tinham de comer, nem de beber. Oxum sentia-se muito solitária, mas não intercedia na decisão de Odé, e era confortada por seus filhos, os peixes. Mesmo assim, Odé não deu o braço a torcer; teimou que conseguiria alimento em outro lugar para dar aos seres do seu reino, mas sempre encontrava o mesmo cenário desolador. A floresta estava morrendo, e Olorun explicou a Odé que ele precisaria se reconciliar com Oxum. Então, Odé colocou seu orgulho de lado e foi procurá-la. Mas, antes de aceitar, ela precisava que ele reconhecesse as suas qualidades, e precisava que ele se desculpasse. E ele o fez, e então, da união e reconciliação dos dois, nasceu o príncipe Logun-Edé, a margem dos rios.

Oxum costuma dar o melhor de si, e se ofende quando não é reconhecida. Ela também foi enfeitiçada pela bruxa Oxorongá, que a grudou em seu próprio trono, impedindo Oxum de reverenciar o grande orixá Oxalá, em uma visita ao seu palácio. Mesmo assim, fazendo um grande esforço, ela se levantou, se ferindo gravemente e manchando com sangue vermelho o palácio e as roupas. Oxalá, ofendido, vai embora do palácio de Oxum, que havia sido todo cuidadosamente preparado por ela para recebê-lo. Oxum fica muito entristecida. Mas Exú intercede a favor de Oxum e explica a Oxalá o ocorrido, que volta muito feliz com o esforço dela para recebê-lo. Por isso Oxalá sempre escuta Oxum.

Será que as filhas de Oxum sempre sofrem desses males?